| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [966] [967] [968] [969] [970] > >> |
 |
|
|
|
|
ED
:
=> КВН:
|
|
#
|
Как ни одного прикола? А лодочка вместительная от Badgera? |
| Ответить Цитировать |
02-04-2005 09:30 |
|
|
|
|
КВН
:
ни одного прикола, б...
|
|
#
|
ни одного прикола, блин, в День Дурака...
|
| Ответить Цитировать |
02-04-2005 02:33 |
|
|
|
|
мike
:
По улице идет крутей...
|
|
#
|
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! |
| Ответить Цитировать |
29-03-2005 10:24 |
|
|
|
|
|
|
|
Runner
:
Та-а-ак!! Ну и кто п...
|
|
#
|
Та-а-ак!! Ну и кто по приколу разместил фотку с рабочим местом, заваленным бутылками от "Кока-колы"???!!!
Ложь это всё!!! Неправда!!!!
....у меня все бутылки двухлитровые......правда, кресло именно это...
Кто подсмотрел??!!! |
| Ответить Цитировать |
28-03-2005 15:09 |
|
|
|
|
ED
:
Давеча меняли мне тр...
|
|
#
|
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
|
| Ответить Цитировать |
28-03-2005 11:09 |
|
|
|
|
мike
:
Останавливает милици...
|
|
#
|
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. |
| Ответить Цитировать |
28-03-2005 09:23 |
|
|
|
|
мike
:
Звонок в фирму по пр...
|
|
#
|
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? |
| Ответить Цитировать |
28-03-2005 09:18 |
|
|
|
|
mamba
:
Вот, вычитал сегодня...
|
|
#
|
Вот, вычитал сегодня на питерском сайте:
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет
|
| Ответить Цитировать |
25-03-2005 22:51 |
|
|
|
|
ED
:
Пехота USA в Ираке, ...
|
|
#
|
| Пехота USA в Ираке, ВВС USA. Кто на что учился!! |
| Ответить Цитировать |
25-03-2005 19:58 |
|
|
|
|
мike
:
"NEMIROFF" - все д...
|
|
#
|
"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле. |
| Ответить Цитировать |
25-03-2005 16:56 |
|
|
|
|
dennis
:
Музыкальные новости:
|
|
#
|
Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
|
| Ответить Цитировать |
24-03-2005 18:06 |
|
|
|
|
dennis
:
Бабка на базаре смот...
|
|
#
|
Бабка на базаре смотрит рыбу, явно "не первой свежести" и спрашивает у продавца-хача:
- И давно она у вас померла?
- Какой померла? Зачэм померла? Спит, да?
- А почему от неё так плохо пахнет?
- Слюшай, ты когда спишь, ты сэбя контролируешь?
|
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 21:17 |
|
|
|
|
мike
:
Стадии опьянения
|
|
#
|
Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 16:24 |
|
|
|
|
мike
:
Поздно вечером в дом...
|
|
#
|
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки... |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 16:04 |
|
|
|
|
мike
:
Антон Чехов. Ванька ...
|
|
#
|
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам. |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 15:55 |
|
|
|
|
КВН
:
Написал объяву о пои...
|
|
#
|
Написал объяву о поиске для моей фирмы сисадмина. Пришли сотни резюме.
Одно письмо подписано Arch! 
Во, думаю, блин...
Читаю резюме - Тваладзе Арчил Джониевич |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 14:28 |
|
|
|
|
ED
:
Стоит мужик на базар...
|
|
#
|
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
 |
| Ответить Цитировать |
21-03-2005 18:43 |
|
|
|
|
ED
:
=> Runner:
|
|
#
|
Прально так их, и в хвост, и гриву.
Одобрям.
ЗЫ А хто обижаеться,на тех воду возят. |
| Ответить Цитировать |
21-03-2005 18:41 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [966] [967] [968] [969] [970] > >> |
|
|
|