| На странице |
|
<< < [965] [966] [967] [968] [969] > >> |
 |
|
mamba
:
- Папа, папа я больш...
|
|
#
|
- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай. |
| Ответить Цитировать |
29-08-2005 16:33 |
|
|
|
|
mamba
:
Оговорочка по Фрейду :-)
|
|
#
|
Только что сделал опечатку:
"Был сегодня на Ахтуеб..." |
| Ответить Цитировать |
27-08-2005 22:50 |
|
|
|
|
Полисмен
:
Хочу такую майку, то...
|
|
#
|
| Хочу такую майку, только с названием нашего клуба. И с моим Ником! Только под рыбаком а не под рыбой!!! |
| Ответить Цитировать |
25-08-2005 13:41 |
|
|
|
|
|
|
|
mamba
:
взято с фишинг. ру ...
|
|
#
|
взято с фишинг. ру
+++++++++
Я изобрел новую спортивную снасть, являющуюся симбиозом пикера и фидера. Для названия снасти взял первый слог от первого слова и второй слог от второго. В Госкомитете по изобретениям мне отказали в регистрации, мотивируя отказ тем, что название снасти неблагозвучное и даже неприличное. Я с этим не согласен.
Прошу СМИ помочь в регистрации изобретения
__________________
с уважением,
Радугин Юрий
mordmol |
| Ответить Цитировать |
23-08-2005 12:17 |
|
|
|
|
Runner
:
Сказка - ложь....
|
|
#
|
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое . батюшка и
бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд
тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
. Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что
из голландии подвезли...
. Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил,
возвращается . от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
. Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
. Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
. Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
. Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
. Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
. Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу:
. Батюшка! ну вот я . не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я
неправильно живу?!
. Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
| Ответить Цитировать |
21-08-2005 18:43 |
|
|
|
|
mamba
:
- Спинной, я мочевой...
|
|
#
|
- Спинной, я мочевой, ссать хочу.
- Мочевой, я спинной, доложите как положено!
- Спинной, я мочевой, прошу разрешения опорожниться.
- Мочевой – ждите. Головной, я спинной, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- Мочевой просит разрешения опорожниться.
- Спинной – ждите. Глаза, я головной, где мы?
- Головной, я глаза, мы в трамвае.
- Спинной, я головной, мочевому в опорожнении отказано.
- Мочевой, я спинной, ваш вопрос о опорожнении рассмотрен отрицательно.
- Поздно!
Далее в более быстром темпе.
- Как поздно, ты что ох@#$ !??? Головной-головной, я спинной, мочевой уже опорожнился!
- Я же ему приказал не опорожняться!
- Виноват, но он так утверждает!
- Глаза-глаза, я головной, где мы !!!?
- Головной, я глаза. Мы в трамвае!
- Что, все еще в трамвае? Господи, стыдно-то как…
|
| Ответить Цитировать |
21-08-2005 09:42 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
мike
:
Эстония впереди план...
|
|
#
|
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. |
| Ответить Цитировать |
17-08-2005 17:18 |
|
|
|
|
mamba
:
Егор Наклоняев:
Зад...
|
|
#
|
Егор Наклоняев:
Задача. 3 пожилых солидных мужчины выжрали 3 бутылки клюквенной настойки. В задаче спрашивается - на кой икс им понадобилась четвертая...
|
| Ответить Цитировать |
13-08-2005 07:29 |
|
|
|
|
vovabeer
:
Новый русский спраши...
|
|
#
|
| Новый русский спрашивает секретаршу: Наташа, скоко в миллионе нулей? Шесть, ага, понял. Значит в двух - двенадцать! |
| Ответить Цитировать |
11-08-2005 18:36 |
|
|
|
|
мike
:
Старое, но многие не...
|
|
#
|
Старое, но многие не знают:
Результаты соц. опроса:
На вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм, 9 человек отвечали, что литр, и только один отвечал, что килограмм..."
|
| Ответить Цитировать |
11-08-2005 11:45 |
|
|
|
|
мike
:
В баре:
-Брм...э-э....
|
|
#
|
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б... |
| Ответить Цитировать |
10-08-2005 13:15 |
|
|
|
|
мike
:
Приметы...
|
|
#
|
Приметы...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... |
| Ответить Цитировать |
08-08-2005 14:21 |
|
|
|
|
КВН
:
=> Runner:
в оригин...
|
|
#
|
=> Runner:
в оригинале было про молдавских ментов "так вы же без радару... Как без радару... сержант Радару, ко мне...." дальше по тексту.
|
| Ответить Цитировать |
05-08-2005 20:20 |
|
|
|
|
Runner
:
Милиционер останавли...
|
|
#
|
Милиционер останавливает машину:
-Штраф! Вы превысили скорость.
-Так у вас же нет прибора для определения скорости !
-Нет.
-А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию и вызывает:
-Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав?
-Ага!
-А як вин проихав ?
-Фи-и-ить !
-А як повинен був проихати ?
-Ж-ж-ж-ж. |
| Ответить Цитировать |
05-08-2005 15:53 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ED
:
Мужик, рыбак-фанатик...
|
|
#
|
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Дону минтай не водится
|
| Ответить Цитировать |
23-07-2005 13:41 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [965] [966] [967] [968] [969] > >> |
|