| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [781] [782] [783] [784] [785] > >> |
 |
|
simon
:
=> MAVr:
Пи,,,,шь,В...
|
|
#
|
=> MAVr:
Пи,,,,шь,ВОЛГОГРАД лучше |
| Ответить Цитировать |
28-12-2009 14:55 |
|
|
|
|
MAVr
:
=> Runner:
В этом г...
|
|
#
|
=> Runner:
В этом году было скольки-то-там-летие Казани и было официально объявлено о придании городу статуса 3-ей столицы. |
| Ответить Цитировать |
28-12-2009 14:50 |
|
|
|
|
simon
:
=> Runner:
ЕКБ-это ...
|
|
#
|
=> Runner:
ЕКБ-это точно 3-ий центр,у меня правда с области вся родня,но я несколько раз на РОДИНЕ родителей был!
Алексей,видел тебя на Варваре,но спешили очень и времени подойти не было,но очень хотелось,да я думаю и ты меня видел,я был в белом костюме(с рябушками) и пошел от всех отдельно забурился |
| Ответить Цитировать |
28-12-2009 14:38 |
|
|
|
|
Runner
:
=> simon: Я в сомнен...
|
|
#
|
=> simon: Я в сомнениях..... Кто-то называет Новосибирск, а кто-то даже Казань.....
|
| Ответить Цитировать |
28-12-2009 14:25 |
|
|
|
|
|
|
|
Runner
:
=> мike:
>Ну, прибы...
|
|
#
|
=> мike:
>Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле
А "третья столица" - это где? |
| Ответить Цитировать |
28-12-2009 14:07 |
|
|
|
|
|
|
|
Best
:
Baseline
|
|
#
|
"Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?"
 |
| Ответить Цитировать |
28-12-2009 12:50 |
|
|
|
|
мike
:
Легкий ночной минет
...
|
|
#
|
Легкий ночной минет
"Мне надысь историю рассказали. Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох...ел что-ли!"
ещё история
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя». |
| Ответить Цитировать |
27-12-2009 06:16 |
|
|
|
|
alex72
:
К Новогодним банкетам
|
|
#
|
| Как-то еду домой на такси с гулянки, пьяная и веселая.. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежала и ищи - свищи!" А фигли пьяной? Ломанулась из машины! Сначала @банулась дурной башкой об стойку. Потом споткнулась об бордюр и навернулась на скамейку. Пока вставала разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пыталась открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумала я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнила, что заплатила ему, когда села в машину... |
| Ответить Цитировать |
25-12-2009 15:18 |
|
|
|
|
|
|
|
zuchi
:
У приятелей был попу...
|
|
#
|
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном. |
| Ответить Цитировать |
24-12-2009 12:20 |
|
|
|
|
alex72
:
Мужик заходит в зоом...
|
|
#
|
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
|
| Ответить Цитировать |
24-12-2009 12:04 |
|
|
|
|
|
|
|
мike
:
"Несчастный Случай" ...
|
|
#
|
"Несчастный Случай" Новогодний сингл - "С первого по тринадцатое" :)
Новогодний сингл от группы "Несчастный случай". Песня прозвучит в новогоднюю ночь в "Голубом огоньке" 1-го канала.
ns.ru |
| Ответить Цитировать |
24-12-2009 04:01 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Romaxa
:
-
|
|
#
|
У чукчи родился 6-й ребенок. В ЗАГСе чукча просит записать националоность - китаец. Ему:
-Чукча, да ты совсем оффуел, какой нах китаец?
-Однако, чукча газеты читает, чукча знает - каждый ШЕСТОЙ НА ЗЕМЛЕ - КИТАЕЦ! |
| Ответить Цитировать |
23-12-2009 20:57 |
|
|
|
|
ВВВ
:
- У нас такая радос...
|
|
#
|
- У нас такая радость! Вы даже не представляете! Наконец-то,после трёх девочек,родился мальчик!
- Что Вы говорите! Поздравляю! И на кого же он похож?
- Пока не знаем,мы на лицо ещё не смотрели... |
| Ответить Цитировать |
23-12-2009 20:46 |
|
|
|
|
keeper
:
...
|
|
#
|
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит
что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём... |
| Ответить Цитировать |
23-12-2009 17:01 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [781] [782] [783] [784] [785] > >> |
|
|
|
