| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [766] [767] [768] [769] [770] > >> |
 |
|
ВВВ
:
на ЯВУ прыг..дверками хлоп
|
|
#
|
=> ED:
Да у него,на охоте и заяц, из сугроба в рожь "уходил". |
| Ответить Цитировать |
13-03-2010 22:08 |
|
|
|
|
Romaxa
:
-
|
|
#
|
=> ВВВ:
+1 
Видно, дядя Паша еще тот 3.14159здобол. Его счастье, что Стас его не знает.
=> ED: |
| Ответить Цитировать |
13-03-2010 21:04 |
|
|
|
|
ED
:
По рассказам реального человека служили вместе:)
|
|
#
|
=> ВВВ:
Ну да....на ЯВУ прыг..дверками хлоп
или так..бегу от ментов жара жуткая....перемахнул через забор и в сугроб |
| Ответить Цитировать |
13-03-2010 20:36 |
|
|
|
|
MAVr
:
=> ВВВ:
[:jok.gif:]...
|
|
#
|
=> ВВВ:
Да, блин, на такой мелочи прокололся... |
| Ответить Цитировать |
13-03-2010 17:45 |
|
|
|
|
ВВВ
:
В
|
|
#
|
В "Синематографе" Vazunga рассказывал сюжет фильма "Воcхождение",а я вспомнил как у нас на работе один кадр,на перекуре,в хорошем подпИтии, молодёжи рассказывал, как он типа воевал в партизанском отряде под Тамбовом.Попробую,от его лица:
Посылает нас троих командир отряда в ближайшую деревню,узнать,немцы там или нет.Ну мы до крайней хаты дошли,постучали,открывает бабка:
- Ой! СынкИ!Проходите,я вас хоть покормлю,отдохнете...
- А чё,бабка,немцы в деревне есть?
- Да нету-ти,вчерась тока ушли куда-то.
А сама поставила нам вареной картошки,огурчиков из погреба достала,хлеба,соли и,бутыль самогонки. Ну мы выпили,поели,ну что,надо назад,в лес,пора уже. Бабка нам приготовила продуктов на дорожку,потом достаёт бутылку самогонки и говорит:
- А это передадите лично командиру отряда.
( и вот в этом месте у дяди Паши что-то в мозгу перемыкает.)
- Ну мы флакон взяли,вышли,бля-я - выпить негде, ни стакана,ни закуски...За угол завернули,эти двое,что со мной были,с горлА успели выпить,а я тока приложился - сзади,по плечу - хлоп,хлоп! Поворачиваюсь - ёптыть! Менты! Сцуки,руки скрутили!...
Короче хохот стоял такой,что аж мастера в курилку прибежали.Его потом года три подъ***ли, "ну расскажи про партизанский отряд"...
|
| Ответить Цитировать |
13-03-2010 17:27 |
|
|
|
|
|
|
|
ВВВ
:
В институте препо...
|
|
#
|
В институте преподаватель просит студента нарисовать на доске окружность. Студент выходит к доске,берёт мел и от руки выводит идеально ровный круг. Препод:
- Как вам это удалось?
- Ещё бы! Я два года в армии мясорубку крутил...
*** *** ***
- Чё такой довольный?
- Тёща на день рождения углепластиковый спиннинг подарила.Давно мечтал.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил:"Вот ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..." |
| Ответить Цитировать |
11-03-2010 22:41 |
|
|
|
|
мike
:
сейчас по телевизору...
|
|
#
|
| сейчас по телевизору: "Сегодня в России отмечают день работников НАРКОТОРГОВЛИ..." Вести-Дон |
| Ответить Цитировать |
11-03-2010 12:36 |
|
|
|
|
|
|
|
мike
:
=> keeper:
Kia Cera...
|
|
#
|
=> keeper:
Kia Cerato — это вам, конечно, не Proton Perdana или Daewoo Kalos, но пушкинский вопрос «Что в имени тебе моем?» всплывает как-то сам собой. В том числе и в головах маркетологов российского офиса Kia Motors. Поэтому они убедительно просят журналистов донести до широких народных масс, что автомобиль следует называть Церато, а вовсе не Серато, как это ошибочно делают корейцы и малограмотный англоязычный люд.
Вообще-то российские маркетологи прозорливо настаивали, чтобы у нас этот седан предстал под громким именем Forte, тем более что необходимые шильдики уже есть: и в США, и в самой Корее это будет именно Kia Forte, а не Kia Cerato. Но корейцы просьбу проигнорировали: для России, мол, сойдет и Cerato, равно как и для других стран Восточной Европы, Африки и Ближнего Востока. И напомнили, что Cerato — это звучит гордо, потому как означает «рог» или «вершину» в переводе с греческого. |
| Ответить Цитировать |
10-03-2010 19:26 |
|
|
|
|
keeper
:
... строки из статьи
|
|
#
|
......самый известный случай, когда название авто сыграло плохую шутку с производителем, – это вывод внедорожника Mitsubishi Pajero на рынки Латинской Америки и Испании. Японские маркетологи не сразу осознали, что в испаноязычных странах название Pajero (по-испански читается “пахеро”) означает не что иное, как “онанист”. Пришлось срочно переименовывать машину в Montero.
Для россиян, например, неблагозвучными стали бы названия VW Lupo или Proton Perdana, не случайно Chevrolet предпочел Daewoo Kalos в России переименовать в Chevrolet Aveo. |
| Ответить Цитировать |
10-03-2010 14:22 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Alter Ego
:
Впечатления от одной...
|
|
#
|
Впечатления от одной поездки:
Я удочу выбросил
В лунку насрал,
Сломал ледобур и шабалку,
И медленно к берегу я пошагал
Е....л я такую рыбалку. |
| Ответить Цитировать |
09-03-2010 12:01 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
vovabeer
:
Гонка лыжников на 30...
|
|
#
|
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". |
| Ответить Цитировать |
09-03-2010 11:09 |
|
|
|
|
eyno
:
Наставление мужчинам...
|
|
#
|
Наставление мужчинам в женский день
Как много мужиков простые вещи не понимают! Или просто лень? Возьмем Международный женский день. Ты как поздравил наших милых женщин? Достаточно учтив и вежлив был? Исполнил этикет негласных правил? Как следует ли ты их всех поздравил и никого ли, сволочь, не забыл? А были ли подарки хороши? Сумел ли окружить теплом и лаской? Чтоб выглядело это не отмазкой, а искренним движением души? И поняла ли каждая вполне, что ты поздравил лишь ее (и только), а женщин остальных (которых столько) ты вовсе не поздравил, не-не-не? Обида затаится на года — потом уже и не исправить дела. Да по глазам уж вижу: неумело, бездарно ты поздравил. Как всегда. Подонок и ничтожество! Лопух! Стыдись, неблагодарная скотина! Ты неотесан, словно Буратино, и склеротичен, словно Винни Пух!
Вот женщина старалась, как могла, перед тобой распахивая душу: она ж тебе такой бальзам для душа купила двадцать третьего числа! По рейтингам журналов в этот год он самый дорогой и лучший самый. Ни у кого такого нет бальзама! А ты им зубы чистишь, идиот! Наивная — для друга своего потратилась, презрев дороговизну! А от кого ты защитил Отчизну? Конкретно ты? Да ведь ни от кого! Раз не ходил в атаку на врага, так кто тебе сказал, что ты мужчина? Лишь потому, что на лице щетина? Скажи еще спасибо, не рога! Но всех скупых забывчивых зануд, поздравивших холтурно, неумело, я научу, как это надо делать. Уж так и быть, потрачу пять минут.
Итак, запомни первое: цветы. Да-да — колючий и никчемный веник. Который сдохнет в тот же понедельник, но подарить его обязан ты. Не спрашивай, зачем: тут смысла нет. Непостижим, как притчи у даосов. Не рассуждай, купи в киоске розы — насколько позволяет твой бюджет. Не надо экономить по рублю! Но если денег тупо не хватает, букет цветов успешно заменяют пять смсок «я тебя люблю». Их можешь разослать по книжке всей. Но каждой — пять. И с долгим интервалом. Чтоб каждая при этом понимала, что целый день ты думаешь о ней.
Теперь подарок. Это как лото: колготки, кремы, кофточки, помада — нам в жизни не понять, чего ей надо, что ни возьмешь — окажется не то. Дарить конфеты — неэтичный жест и подлая достаточно идея: любая в мире женщина — худеет. Расстроится. Хотя конфеты съест. (Они худеют все по многу лет — и даже те, что не имеют веса: их убедила глянцевая пресса, что нам, мужчинам, нравится скелет.) Поэтому: не знаешь, что найти, но хочется обрадовать подружку? Дари любую мягкую игрушку — играют в них до сорока пяти.
Но есть подарки, что всего важней, они — восторг, экстаз и истерия: название у них «бижутерия» (козявки из железок и камней). Не тех железок, что стоят в компе! Не тех камней, которые процессор! Козявки эти продают по весу — браслетики, цепочки и т.п. Рискованно сережки покупать: в ушах должны быть дырки для сережек. А ты на уши не смотрел, быть может: а значит, на нее тебе плевать? И боже упаси купить кольцо — оно для этих целей не годится: кольцо для них — прямой намек жениться. В итоге будет хмурое лицо, и сутки в муках проведет она, пытаясь сочинить такую фразу, которая являлась бы отказом, но оскорбить при этом не должна.
Но если вы давно вступили в брак (как вариант: живете вместе, рядом), то поздравлять конечно тоже надо, но только надо действовать не так: не жадничай, не скромничай, бери хороший, ценный, правильный подарок — литые диски и ксенон на фары; вай-фай проектор; плеер mp3; отвертку; перфоратор и болты; процессор; сканер; пульт для монитора; — короче все полезное, чем скоро всецело станешь пользоваться ты. Приделай бантик, оберни фольгой, добавь цветы, как требует обычай. Тут важен факт, что ты в семье добытчик, и в дом принес подарок дорогой.
Но самый главный принцип прост как пень, хоть сложен для мужского пониманья: у женщин крайне ценится вниманье. Причем всегда, не только в этот день. Не важно, кто ты — друг, приятель, муж — скажи футболу «нет», закрой газету и выйди наконец из интернета: ведь женщины ценней, чем эта чушь! Они прекрасны, как нежданный гол! Волшебнее, чем пиво жарким летом! Хорош читать дурацкие куплеты! Беги же к ним! Пошел! Пошел! Пошел!
lleo.aha.ru |
| Ответить Цитировать |
08-03-2010 23:43 |
|
|
|
|
|
|
| На странице |
|
<< < [766] [767] [768] [769] [770] > >> |
|
|
|