| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [749] [750] [751] [752] [753] > >> |
 |
|
vovabeer
:
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к про...
|
|
#
|
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- Камасутру.
- Алло! Милый, ты скоро?! А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят... |
| Ответить Цитировать |
02-07-2010 15:01 |
|
|
|
|
|
|
|
Alter Ego
:
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А вну...
|
|
#
|
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать! |
| Ответить Цитировать |
02-07-2010 08:34 |
|
|
|
|
|
|
|
ВВВ
:
Приезжает мужик из командировки и сразу в спальн...
|
|
#
|
Приезжает мужик из командировки и сразу в спальню.Отлюбил жену по полной,раз,да сразу другой. Оделся,выходит на кухню,а там... жена стряпает.
- Не понял...,а кого ж я сейчас... там...в спальне?!
Жена,в отчаянии вбегает в спальню:
- Мама-а-а! Ну почему ты ему не сказала,что это не я?!
Тёща откинула маленький уголок одеяла,хитро выглянув из- под него одним глазом:
- Доча,ведь ты прекрасно знаешь,что я с ним уже два года не разговариваю... |
| Ответить Цитировать |
01-07-2010 23:50 |
|
|
|
|
Pashka
:
=> vovabeer:
=> Сашок:
Вы чё, сговорились штоли?...
|
|
#
|
=> vovabeer:
=> Сашок:
Вы чё, сговорились штоли? 
Кстати, оттуда же, только ближе к теме:
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Второй не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае
им будет, что рассказать.
- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли!
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была,
вот он и съездил к ней на работу.
... и не к теме:
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца. |
| Ответить Цитировать |
01-07-2010 23:01 |
|
|
|
|
КимИрСен
:
=> сергей из калача:
Я конечно понимаю - копирайт...
|
|
#
|
=> сергей из калача:
Я конечно понимаю - копирайта придерживаемся.
Но, думаю, мат на сайте в явном виде не совсем уместен |
| Ответить Цитировать |
01-07-2010 15:30 |
|
|
|
|
vovabeer
:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она...
|
|
#
|
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
|
| Ответить Цитировать |
01-07-2010 14:41 |
|
|
|
|
Alter Ego
:
Мюллер:
-Признайтесь Штирлиц, что не отказались б...
|
|
#
|
Мюллер:
-Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы
сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги
с удочкой?
Штирлиц:
-Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер,
у меня партвзносы за много лет не уплачеы! :-) |
| Ответить Цитировать |
01-07-2010 10:22 |
|
|
|
|
Сашок
:
...
|
|
#
|
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал... |
| Ответить Цитировать |
30-06-2010 23:41 |
|
|
|
|
сергей из калача
:
- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и дема...
|
|
#
|
- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.
Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...
Сколько будет пива решает пиво.
Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!
Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...
- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.
Автобан - это когда модератор забанил сам себя |
| Ответить Цитировать |
30-06-2010 12:26 |
|
|
|
|
kevga
:
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели...
|
|
#
|
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
|
| Ответить Цитировать |
30-06-2010 11:14 |
|
|
|
|
vovabeer
:
- Скоро в отпуск!!!! Уйду в запой....
- Да там хо...
|
|
#
|
- Скоро в отпуск!!!! Уйду в запой....
- Да там хорошо..... Там мой тесть живет.... |
| Ответить Цитировать |
30-06-2010 10:48 |
|
|
|
|
|
|
|
ВВВ
:
Дальнобойщик вышел на пенсию и, друзья подар...
|
|
#
|
Дальнобойщик вышел на пенсию и, друзья подарили ему кабину от КамАЗа. Через год приехали в гости, он счастлив,жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок,- говорит,- жизнь прожила,а такого удовольствия никогда не получала. Одно не нравится - каждое утро меня выгоняют из кабины со словами: "Пошла вон отсюда!" |
| Ответить Цитировать |
29-06-2010 23:26 |
|
|
|
|
vovabeer
:
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной провер...
|
|
#
|
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только отъехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках < ОСТОРОЖНО!
ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!>
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат < ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами. |
| Ответить Цитировать |
29-06-2010 19:58 |
|
|
|
|
Душанбинец
:
У отечественных презервативов один недостаток-алим...
|
|
#
|
| У отечественных презервативов один недостаток-алименты |
| Ответить Цитировать |
29-06-2010 17:27 |
|
|
|
|
Runner
:
=> КимИрСен:
=> maxs:
=> Лумис:
С кем поведёш...
|
|
#
|
=> КимИрСен:
=> maxs:
=> Лумис:
С кем поведёшься - от того и наберёшься.... 8-) |
| Ответить Цитировать |
29-06-2010 15:40 |
|
|
|
|
|
|
|
maxs
:
=> КимИрСен:
...или съевший еврея...евреев......
|
|
#
|
=> КимИрСен:
...или съевший еврея...евреев... |
| Ответить Цитировать |
29-06-2010 12:05 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [749] [750] [751] [752] [753] > >> |
|
|
|
