- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.
Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...
Сколько будет пива решает пиво.
Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!
Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...
- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.
Автобан - это когда модератор забанил сам себя |
