Грузин приходит в автосалон и говорит менеджеру:
(Г)-Хачу хароший тачка!
(М)-Ну вот, Вольво S 80.
(Г)-А-а, Вольва S80, у нас на таких в аулах ездят, нэ хачу!
(М)-А вот Феррари Маранелло
(Г)-А-а, Феррари Маранелла, у нас на таких вэс Тбилиси ездиьт, нэ хачу.
(М)-А Форд Фокус?
(Г)-А в чём фокус?
(М)-Садитесь, прокачу.
Садятся, разгоняются до 200км/ч. Менеджер говорит:
-Вон большое дерево. Я направлю на него машину, а она сквозь него проедет. Закройте глаза!
-Вах!
Ну, менеджер, понятно, дерево объезжает, говорит:
-Всё, открывайте глаза!
-Вах, какой хароший тачка, всё, бэру!!!
Приезжает домой, набивает полную машину родственников (человек 10) и говорит:
-Сматритэ, какой я тачка купыл! Щас мы разгонимся да двухсот, а ана чэрэз дэрэво праедэт!
Разгоняется, видит около дороги большое толстое дерево и говорит:
-Закройтэ всэ глаза!
Ба-бах! Удар, все в мясо, море крови, руки-ноги валяются. Из-за руля вываливается еле живой грузин и говорит:
-*б вашу мат, ну кто глаза нэ закрил!
Трамвайная история... Едет семья - ребенок, мама, папа...
Ребенок непереставая бубнит вопросы не задумываять о том, что спрашивает... Папа ему, уже на полном автопилоте отвечает: да-да, конечно... Происходит примерно такой диалог:
- Па-а-ап, ты маму любишь?
- Да...
- Сильно любишь?
- Да, конечно... - Часто любишь?
- Хмм... Да...
Встрепенулась мама:
- Да какой хрен часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен часто любит маму?...
Папа ничего не ответил, а трамвай выпал в осадок..
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА , я же слышу!!!
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
новый гей-клуб "Задом на перед"! здесь вы сможете не только рыбку съесть...
Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
- Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Сидит мужик в ресторане и среди прочего хавает котлетки. В одной находит такой закрученный волосок. Подзывает официанта и спрашивает, что за фигня?
Официант извиняется и говорит:
- Понимаете, у нас повар 10 лет проработал, а потом с ним произошел несчастный случай, он потерял одну руку. Наши постоянные клиенты очень любят его кухню, и администрация решила оставить его на работе. Он котлетки одной рукой на груди катает.
Тут другой посетитель начинает неудержимо блевать. Официант к нему:
- Что случилось?
- Представляю, ЧЕМ он перец фарширует!!!
В магазине:
- У Вас есть детские велосипидоры?
- Фу, мужчина, как Вам не стыдно?!
- Ну ладно, велосиПЕДИКИ, если Вам так больше нравится.
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. |
