В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" шел в прокате как документальный.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...
Два мужика сидят, киряют. Один начинает жаловаться:
- Кот замучил. Весна, ему любви хочется, по ночам орет.
Второй:
- Да, это проблема. Когда любви хочется...(Задумчиво глядит на руки) А на лапах - когти!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на
будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям
могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
- Но она же ещё жива?!
- Вот!!!
Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты
низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты
девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к
себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не
веришь...
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
... из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. - И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
... снова пятитысячная...
Г. вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
... снова купюра в пять тысяч..
Г. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
... снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- "СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ..."
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!
Урок в украинской школе.
Учитель: - Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
В Китае нет понятия «изменил».
Есть понятие «перепутал».
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал "жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка : - Моня, успокойся, это телевизор.
Угощенье по-одесски: - Вам чай без какого варенья?
Одесса. Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины : - Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Прохожий спрашивает у одессита: - Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
Встречаются два одессита:
- Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Человек может вынести все, если его не остановить...
Что бы это значило: "когда минет угроза"?
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...
Как бы так повежливей сказать.... У моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"
|
