«Назад в будущее-5, или Старые анекдоты о Главном» Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки тоже. Все это происходило летом 2007 года. Мы не могли остановиться. Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Все, что произносилось, записывали сразу набело, и так же Дядька «рисовал» картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие. Мои, как правило, длиннее, его – гениальнее. … 5000 лет назад, когда происходило переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу, дошли они до развилки, а там два указателя. Один - на юго-запад: «Тепло, солнце, виноград. Венгрия». Другой - на северо-запад: «Холодно, дожди, салака. Эстония.» Те, кто умел читать, пошли на юго-запад. справочный материал тут: ru.wikipedia.org И вот спустя 5000 лет, те из Эстонцев, кто уже выучился читать, прочли в интернете мое объявление о сборе команды на кораблик по маршруту Володаровка –Раскаты-Володаровка, и со скоростью ветра отстучали свою заявку на участие. Да еще и латышей с собою записали. Позже, значительно позже, постучался Димм из Тюмени и тоже записался. Вот я думаю: - почему это эстонцев «тормозами» зовут? Ведь на деле вышло, что они быстрее своих «предков» сибиряков оказались! Или на самом деле сибиряки и есть самые настоящие эстонцы??? … Как следует из обнародованных Департаментом статистики Эстонии данных, на начало 2006 года русских в Эстонии 25,7 процента населения. В свою очередь в Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Женщин в Эстонии проживает заметно больше, чем мужчин. У нас на корабле пропорция была совершенно другая: 14 мужчин и 3 женщины, двое из них были из обслуживающего персонала, а одна рыбачка. Я спросил Виту, не смущает ли ее что мужиков на корабле значительно больше чем женщин. «Ну вопрос то я поняла. А в чем проблема?», Таков был ее ответ. Так что соотношение рыбаков к нерыбакам составило 70,6% к 29,4%. То есть значительно больше, чем русских в Эстонии. Однако какая разница кто из нас еврей, кто латыш, кто хохол, кто русский – все татары. Главное у нас одна любовь к рыбалке. Команда к отплытию готова, шашки, тьфу, снасти наголо!!! … Однако первым делом «за знакомство» и пока Витка не слышит - Я Сергей из Таллина. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Денис из Тюмени. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Стас из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Стас из Подмосковья. …. Подходим к первому погранпосту. Арнис видит собаку и вежливо так обращается к ней на английском - "How do you do?" - "I do How How " - отвечает пес... А что вы думали, что наши пограничные собаки только матерный язык понимают. Наши собаки на любом языке мира «How How» могут. …. Пока капитан выруливал к очередной точке, все удобно расположились на верхней палубе. На самом носу Фил с Арднисом. - Хорошшее летто в эттом годуу! - Даа, и на воскрессенье выппало... К ним подходит Димм весь такой синий, синий и кисло так говорит: - Ну, во-первых: уже вторник, а во-вторых: сегодня клёва не будет!.. -??? - Клёво было вчера... … Сибирякам Димму с братом Денном, как, впрочем, и всем остальным членам экспедиции по досталось казанке с 15ти сильным японским мотором. Если символы Бразилии - Пеле и кофейные зерна, то символы сибирской земли - крепкие мужички. Мы, конечно, догадывались, что, поскольку они сибиряки, то должны быть крепкими, но что настолько крепкими, мы и не догадывались. Дело в том, что ни Димм, ни Денн с мотором обращаться не умели, и получилось как в том старом анекдоте когда Японские пролетарии прислали в подарок крепким японскую бензопилу. «Ого!» сказали крепкие сибирские мужички и подсунули японской бензопиле вот такое бревешко «Вжик» сказала бензопила и перепилила бревешко «Ого-го!» сказали крепкие сибирские мужички и подсунули японской бензопиле два вот таки-и-и-х бревешка. «Вжик, Вжик» сказала японская бензопила и перепилила оба бревешка. «ОГ-ГО_ГО» сказали крепкие сибирские мужички и подсунули японской бензопиле … стальной рельс! «Вжи-бздык-дрынь» сказала японская бензопила и сломалась. «То-то же!» сказали крепкие сибирские мужички и пошли валить лес вручную. Вот и наши сибиряки после нескольких неудачных попыток запустить мотор взяли в руки шест, который имеется в каждой лодке, и, отталкиваясь им, пошли к месту лова. Двигаться по течению было легче. Но самое главное, что возвращались они тем же «макаром», при помощи шеста. Усталые, но довольные вернулись они на корабль и стали изучать мат часть. С тем чтобы на следующее утро уже не отставать от «медленных» эстонских парней. … Известный во всем мире российский академик Петр Симон Паллас, первым давший научное описание Сибири, не говорил и не писал по-русски. Писал он только на латыни и по-немецки. Сибиряки описаны в его трудах приблизительно так: характерной особенностью населения Сибири является легкая одутловатость, водянистость и неторопливость. Так что утверждения о тугих сибирских мужичках имеют давние исторические корни. Но только к концу позапрошлого века врачи установили, что характерный для обитателей Швейцарии увеличенный зоб является следствием недостатка в организме химического элемента, именуемого йодом. При чем тут Швейцарцы и при чем тут йод? спросите вы. Вот и я говорю, что не причем, спиртовой раствор йода мы употребляли исключительно по прямому назначению, смазывая им раны на руках наших крепких сибирских мужичков, когда они, накатавшись на шесте, предъявили нам натруженные руки. А вы, верно, подумали, что «клево» им было от водки? Вот и не угадали! … На следующий день сибиряки наконец запустили мотор и пошли рыбу ловить. Что и как у них получалось мы точно не знаем. Но когда все стали возвращаться к обеду капитан корабля, матрос, да и мы все испытали некоторое волнение. Ну, сами посудите: Лентяйка при заходе на «парковку» сбрасывает скорость, включает реверс и плавненько причаливает. Вадимыч удачно вписывается в поворот. Сбрасывает скорость и швартуется с лодке Лентяя. А Димм при подходе к кораблику прибавляет газу и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" таранит и Вадимыча и Лентяя и корабль... … - «Знааешь», обращаясь к Димму, сказал Андрис - «Чему я никкогда не повверюю - так это тоому, что есть на Землее, в Сибиири нарооды, которые кормятся оддноой рыбной ловлеей.» - «Ну что тебе на это ответить?» опередил брата Денн. «-Есть у нас знакомец Леха - человек из глухой сибирской, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Мы ему говорим: - Лех, если театр есть, то и труппа своя есть? Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой: - Нет, нету... Нет морга - нет трупов... - А рыба? - Рыба? Рыба есть… Много рыбы, только вот киты почему-то на берег стали выбрасываться.» - О китах грустить не надо! Наши ученые Латвийского Института Шпротоводства и Килько-салаковедения (ЛИШиКс) доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. …. Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. Почти каждый вечер, расположившись в кают-компании, мы пели. Сначала под караоку. Потом и под гитару. Неожиданно выяснилось, что Виолетта неплохо поёт. Причём, благодаря бабушке, знает много старинных красивых песен. Голос у неё был не сильный, как говорят, «домашний», но очень приятный, мелодичный и задушевный. Так что наши дуэты получался просто замечательными. (Кто скажет, что нет? Тот сам ничего не понимает) Потом гитара шла по кругу. И снова караока. Но гитара была приятней. Жаль, что из-за обилия комаров с гитарой нельзя было выйти вечером на палубу и заорать так, чтоб песня была слышна в самых дальних уголках волжских раскатов… «Ой, то не вечер, то не ве-е-чер!!! Мне малым-мало спало-о-о-ось». … Утром следующего дня я учил Виту забрасывать спиннинг. - Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. - А если он падает в воду? - Это означает, что ты, наконец, научился забрасывать джиговую приманку… … Оказалось, что не только мне спалось малым-мало. - Знаешь, Вик, в Тюменской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун. - Это ты к чему? - Да ты храпишь как мамонт. - Это ты от моего Дядьки далеко спишь… … Спрашиваю как-то Лентяя, он рыбак заядлый и обычно лишен всякой слащавой романтики. Он хохол! И фамилия его Мосейко!!! Обычно он рыбачит азартно, а тут сидит в лодке, задумался… - Что-то ты сам на себя не похож? Задумчивый такой… - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу в лодке с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма.... - А она??? - А у нее не клюет. - Надо Софи на стажировку к Виолетте отправить. Первый раз человек в руки спиннинг взял и меня уже облавливает. - Так ведь Виолетта водки не пьет. - Так и ты не пьешь, вон только пиво с самого утра. - Так я окуня на три килограмма поймал. - А она??? - А у нее не клюет!!! - У кого? - А ты о ком? - Я об окунихе. Ведь, наверное «мамка» была, если на три кг? - Не знаю, не успел проверить. - А Софии Лорен? - А что Софи? Она уже бабушка. Да и не клюет у нее!!! … Несколько позже нам удалось выяснить истинную причину того, что нам мало спалось. Это комары. Тогда мы отловили этих гадов, оторвали им хоботок и жужжалку, и отпустили. Пусть себе летают молча, злые и голодные. Ведь не душегубы же мы. Мы всегда проповедовали принцип: поймал-отпустил. …. Тихое раннее утро. Сидим в лодках в ожидании поклевки. В одной мы с Виолеттой, в другой Дядька мой с Вадимычем. Подплывает к нам лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? я (шепотом): - Нет... Она к Вадимычу подплывает: - Клюет? - Нет... К Дядьке: - Клюет? - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне насрать! Я здесь плаваю! - Ах! Ты тут плаваешь! Ну, так будешь плавать в другом месте! Дядька ловко схватил лягушонка (у него сноровка, он в своей владимирской деревне мух налету ловит) - Ну ладно, Мужик. Можешь загадывать одно желание. - Почему всего одно. - Ну, ты пойми. Я всего лишь лягушка. - Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было. - Ладно, мужик, у тебя все было!!! - Ах, так! Нацепил Дядька лягура за лапку на крючок и на сома забросил. И, конечно же, поймал, не большого, но все же соменка! И действительно, теперь у Дядьки было все, что он хотел поймать, и даже соменок. … Долго ли коротко ли, но дошли мы до раскатов. Видим, сидит Вадимыч в лодочке на удочку красноперочку полавливает. - Давай спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если «Нет», то - "Так вам евреям и надо!" Подходим ближе, спрашиваем: - Ну что, клюет? А он нам в ответ: - Да пошли вы на х*й! - Вадимыч, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. И кстати, на раскатах глубина как в Иордане. Так что поменяйте угол атаки вашего мотора, чтоб не запороть винт. - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди! … Еще на берегу мы договорились, что в один из дней обязательно устроим береговой шашлык. Закупили для этого мяса, маринадов всяких… И вот такой день настал. Рыбы во всех видах наелись досыта. Шашлык решено было делать на «восьмерках». Там дров побольше. Но кого за дровами посылать? Хохла Мосейко? Так у него и кличка «Лентяй». Горячих эстонских парней? Так они скоро не нарубят. Они и дома, приходя в зоопарк, очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. Послали сибиряков. Уже через минуту послышались стуки топора. Это крепкие сибирские парни работали слаженно, быстро и аккуратно! - получалось - херово! А шашлыка хотелось, а вечер приближался, а с ним и комары. Пришлось отправлять им на помощь Дядьку. Он хоть и не умел топором работать, но комаров, как и мух, ловил ловко. Так или иначе, но заварганили мы шашлык. Сидим, закусываем. - Когда у нас в Латвии корову убивают, ей дают слушать Баха, чтобы она не нервничала и мясо от этого становится очень нежным!... - А в Украине у нас, ее купают перед убоем и тоже ставят музыку и от этого мясо сочное..... - А у нас в Владимире в магазин приходишь, а там рога, копыта, хвосты… У нас их, наверное, взрывают! - А у нас в Татарии вообще конину едят… - А евреи любят «говядину по-английски": берут большой кусок говядины и уходят не прощаясь. Вот так и поужинали, расслабились. … В кустах поймали ежа. Вадимыч, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лентяй, освещая фонариком руки Вадимыча:- Совсем охренел?! Это же ёж!!! … Стали вспоминать разные случаи из жизни. - Два года назад, когда Анрис еще на «чих-пыхе» ездил. Лес, просека, едет он не спеша, смотрит ворона дохлая на пути. Он остановил «телегу», подошел к вороне, посмотрел, поднял ее и бросил в багажник со словами: "Пригодиццца!" В этом году на той же дороге едет Арнис на своем Патроле. Останавливается в том месте, где поднял ворону, выходит из машины, достает ворону из багажника, кладет на то же место и говорит: "Не пригоддиллаась!" - А почему он ее не сварил? - А как варить ворону? - Как. Как! Берете ее, не ощипываете, не порошите. Бросаете в кастрюлю с холодной водой. Ставите на огонь. Даете закипеть, кипятите 4 часа, подливая воды. Через 4 часа сливаете воду, наливаете новую и по той же схеме. Так делает 3 раза, а потом выбрасываете это все, нахер, вместе с кастрюлей. … Устраивали конкурсы, развлекухи разные. Всегда с призами. Ну, один игру придумывает и приз назначает. Выигравший этот приз получает. И по собственному усмотрению им распоряжается. Но всегда с товарищами делится. И вот, как-то раз: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот получит вот эту пятилитровую бутылку водки. Арнис назвал - триллион, Коля сказал: - Знаю, пролетаешь. Лентяй назвал - биллион, Коля сказал: - И это знаю. Дядька подумал и говорит: - Дохрена! Коля удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Дядька отвечает: - А ты спроси у Вика. - Слушай, Вик, а сколько это - ДОХРЕНА? Вик подумал и говорит: - Завтра пойдешь окуня ловить? Коля: - Пойду! Вик: - Будет и красноперка попадаться. Вот сиди и считай окуней и красноперок. Как будет НУ ИХ НА ХРЕН! Так это только половина! … Пять литров в одной бутылке много это или мало? А это смотря как пить. Мы наливали водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку… Лентяйка вообще водку не пил. Подошел Арнис. Выпил наперсток. Отрубился. Подошел Вадимыч. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил вторую рюмку. Отрубился. Подошел крепкий сибирский мужичек Димм. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел Дядька. Выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Мы его спрашиваем: - Почему же ты не выпил наперсток? - Я Меру знаю! … Однажды вечером застал я Виту в задумчиво-романтическом настроении, смотрящей на лучи заходящего солнца. - О чем мечтаешь? - Мне тут в Эстонии работу предложили, русской поработать. А что, работа не пыльная - ходи, терпи!!! Без всякой суеты… ибо, по мнению эстонцев, суета - это форма существования дураков. - А форма существования материи - одежда. - Но шить то я умею... - Ну, да! Ну, да. Коня на скаку остановишь, в горящую избу войдешь... В общем, чего не сделаешь, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. - Да у меня другая проблема. Вышла на палубу... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки! Шить то ты умеешь. …. Знаете ли Вы, что… курящий сигареты латыш умирает от рака лёгких, курящий трубку эстонец - от рака губы, а некурящий еврей - от всех остальных раков. Возможно, это и так, но мы все вместе жрали раков и никто не помер. Раки то были свежими! …. Последний вечер нашего путешествия. Прощальные тосты, пожелания. Поднимается Александр со словами из сказки Снежная Королева. - Други мои! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... … Совсем неподалеку от границ сказочных владений Снежной Королевы, в далеком эстонском городе Рапла, на рассвете 27 февральского дня появилась на свет Анне Вески. Здесь же, среди зеленых лугов и средневековой архитектуры, будущая королева эстонской песни выросла и повзрослела. В своем родном городе Рапла Анне, кроме обычной, с успехом закончила музыкальную школу. Уже тогда юная Анне не только аккуратно посещала уроки игры на фортепиано и сольфеджио, но и ни разу не пропустила репетиций школьного ВИА "Омега", где она играла вместе со своим братом Матти. На календаре было 11е августа. С нами не было Анне Вески с ее братом, но была гитара, и мы дружно в двенадцать глоток запели: Позади крутой поворот, Позади обманчивый лед, Позади холод в груди… Мир так велик и не кончается путь Только на миг можно ресницы сомкнуть И стороной нам не пройти, не свернуть Только порой можно устало вздохнуть Мы не одни, ну оглянись, оглянись Это наш путь, он называется жизнь И не грусти, прошу тебя, не грусти Столько у нас еще всего впереди… PS: Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают. - Латышу и Хохлу. Они все понимают, но неправильно. - Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант. PSS: Спасибо Зучи за предоставленные материалы