В пятницу, в офисе, собрал группу из шести человек. Все сплошь любители природы сетей и водки. Провел лекцию на тему: « рыбалка и добыча рыбы – это не одно и тоже». В конце лекции, в качестве аргумента заявил, что спином можно добыть рыбы больше чем сетью. Все засмеялись и обещали рассказать этот анекдот своим детям. На «слабо» решили ехать на рыбалку в субботу. Условие – сети, девчонок и водку не брать! Народ переглянулся, недобро похихикал и заказал на субботний вечер баньку, - ну что бы выходной не пропал. После лекции попросил задавать вопросы. Предполагалось, что будут вопросы о месте рыбалки, о проводке, о приманках в конце концов. Вопрос прозвучал один. Сколько стоит моя палка, катуха и приманки. Немного смутившись, я рассказал, что палку купил у китайцев за штуку, тест 10-30,катуха эконом класса – 1750, а блесна надо брать хорошие, хорошая дешевле 70 рррр, не стоит. Договорились, что едем в пойму, в Стасов и встречаемся в 4-30 у моего дома. Название населенного пункта моим слушателям ни о чем не говорило. Только один сумничал: - Ну к Стасу, значит к Стасу, главное, что бы человек был хороший. А в пойме места красивые, я там был. Готовился я к рыбалке весь вечер. Собрал все свои палки, катухи, вертушки, термоса – момент ответственный, надо не ударить в грязь… Суббота, 4-30, у моего дома два ШЕВРОЛЕта, один из них доверху забит упаковкой. Заметив мои круглые глазки, один из слушателей пояснил, что это снасти. А на «отвисшую челюсть» добавили, что после лекции, в единственный магазин, который они знают, в «Сафари», бал послан гонец. Курьер заявил продавцу, - « Нужна палка с указанным тестом не дешевле тысячи, катуха не дешевле двух и воооот столько приманок, но что бы каждая была не дешевле 70 рррррр. МЫ в пойму едем, Рыбу ловить!» Сверив цены принесенных товаров, с записями на листочке, покупатель одобрительно махнул головой и попросил « всю эту фигню» принести в шести экземплярах. Кроме этого, на радостях им продали, чехлы, коробки, сапоги …. Ну и так, по мелочи. К моему удивлению, все ими приобретенное - было вполне применимо для ловли в пойме. АААА ЧЕЕЕ! Метод экипировки хоть и оригинальный, но сработал! Может в этом методе что то есть! Нууу, и отдельное спасибо неизвестному продавцу, дай Бог ему счастья. Про себя я отметил, что команда к рыбалки готовилась, все одеты не по босяцки, если каждому выдать по галстуку, можно легко завалить в приличный ресторан. Успокоившись, я провел перекличку. Одного бойца не хватало. Его, как выяснилось, предполагали забрать по пути, он ждет нас в «Пиранье», и он будет нас там ждать , пока мы его оттуда не заберем, даже если «Пиранья» закроется. Действительно, из «Пираньи» вывели одного из слушателей. Я бы не стал утверждать, что он был в превосходной спортивной форме, но глаза его горели и он рвался в «бой»! И так, мы тронулись! По дороге обсуждалась одна, самая больная тема – отсутствие водки. Обсуждалась горячо. Из печатного, чаще других слов, звучало – «лохи, придурки, мазохисты». Обсуждение прервалось, когда выяснилось, что кроме моих бутербродов и двух термосов с чаем, у нас вообще нечего нет…. Повисла пауза! Машина буквально наполнилась ощущением тоски и страха. Я впервые в жизни читал мысли других людей. Мысль была у всех одна, и звучала примерно так: - «Пацаны, этот эээ.. пассивный гомосексуалист, развел нас как лохов, и везет неизвестно куда на голодную смерть!» В этой обстановке, стало просто жизненно необходимо, для меня, в кратчайшее время ликвидировать паузу. Тут я вспомнил о нашем магазинчике, на выезде из Волжского и так бодренько, заявил, что все нормально, все просчитано. По дороге нас ждет круглосуточный супермаркет. Изобилие гарантированно! Продавец магазина немного ошалела, когда в начале шестого, в пустой магазинчик ворвалась группа, прилично одетых, молодых людей, один вообще дискотечного вида, и стали практически молча, сгребать содержимое прилавков в корзины. Тишина нарушалась рубленными фразами: - Берем,…. - И это берем,… - Какая водка, договаривались же,… - Про пиво базара не было,… - А я знаю, сколько в палке ветчины килограммов,… - Юрка сказал рыбные консервы не брать,… - Не тупи! И сушеную рыбу тоже,… - Ага, примета верняк, я тоже слышал,….. - Вон же пиво ящиками… И вот окончательно подготовившись, двинулись дальше. Дискотетчик, путано объясняя свое привилегированное положение, умудрился прихватить литр водки. Настроение боевое. Ну рыба – берегись! Проезжая рабочий поселок Средняя Ахтуба, обе машины, не сговариваясь, поворачивают на право. Оказывается, все нормальные люди поймой считают место, где расположены базы, бани и прочие нужные заведения. Весть о том, что пойма начинается в Волжском и заканчивается на Каспийских раскатах была встречена с недоверием, впрочем, так встречают любое географическое открытие. Несколько минут прений. Послышались требования представить карту. Я понял, что экспедиция возможна только при условии единоначалия и решил брать инициативу в свои руки. И я двинул речь в лучших традициях полководцев прошлого: - Братья! У нас полные баки бензина и пол магазина жратвы, мы все нехилые мужики! Да не побоимся! За мной! За все отвечаю я! Троекратное УРА не прозвучало, но, по общему мнению, было принято решение: - Продолжать путь. Полностью доверить судьбу экспедиции мне и больше не задавать вопросов. И вот Стасов, вот паром. Около парома столпотворение машин, на катере грустно и одиноко сидит солдатик, разложив вокруг себя кучу железяк. Этот подлец открутил от катера все, что можно открутить и теперь философски протирал это богатство грязной тряпочкой. На все возмущения, он мило отвечал, что расстраиваться по поводу поломки катера не стоит, все равно вода в Ахтубе упала и паром сидит на мели. Перед нами в очереди стояло четыре чуда отечественного автопрома непонятной модели, набитые рыбаками недетского возраста. Поэтому я здорово не расстроился и объявил всем, что проблема решиться. И действительно, не обращая внимания на солдатика- философа, мужики решили перегонять паром в ручную. Технология перегонки сложная, поэтому я ее всю описывать не буду, укажу только на один момент; на середине реки надо сильно разогнаться, что бы с разгона влететь на противоположный высокий берег, иначе машины не выйдут. По крайней мере, «бывалые» раза три разгонялись, пока не достигли нужной скорости. Дошла очередь до нас…. И вот группа важных и чинных ребят спокойно перегоняют паром, не забывая осматривать окрестности и давать дельные советы служивому. Естественно, ускорения нет, паром останавливается в метре от берега. Солдатик выскочил на берег и стал объяснять, что берег высокий, расстояние большое, машины не выйдут. И если мы только попробуем…… Фразу он закончить не успел. Вдруг, одна из Нив взревела и рванула вперед на бешеной скорости. Паром задребезжал, полетели комья земли, палки, ветки. Служивый чудом успел отскочить от летящей машины. Нива взлетела на бугор. Через секунду взревела вторая Нива и повторила подвиг первой….. Наступила мертвая тишина. Немая сцена, Гоголь отдыхает! Из последней машины высовывается короткостриженная физиономия: - Ну че, стоять будем или поедем рыбу ловить? Едем дальше. Проезжаем лесочки, заветные трубы выезжаем в поле…, и тут я понимаю, что я не знаю куда ехать! В голове, как церковный колокол, звучит моя реплика «За мной! За все отвечаю я! За мной! За все отвечаю я!» Надо что- то делать! - Братья мои! – сознаюсь я; Что- то ландшафт поймы изменился. Природа, мать ее! Поэтому едим тихо и вдумчиво. Вдумчиво доехали до приличного, с моей точки зрения, ерика. Заявляю: - Будем пробовать здесь! Коллектив вывалил из машин и осмотрел водное пространство. - Да это не речка, это нассано! Понятно, почему сети не взяли, тут груза от сетки не утонут. Беру спин, вешаю вертушку. Первый заброс – щучка 05 кг. Дикие возгласы: - Ух ты! - Не … себе! - Шаман! Вокруг машин начинается хаотичное движение. Шуршит упаковка, достаются палки, катухи, приманки. Ставится стол, стулья. На столе появляется снедь. Стоит гомон как на птичьем базаре. - За это стоит выпить! - Ты че, жрать сюда приехал! - Привяжи приманку.. - Че за хрень привязываешь за 200 руб., держи за 350.. - Сюда не бросай, я здесь ловить буду.. - Че то с кресла бросать неудобно.. Народ яростно начал хлестать бедный ерик. Уговорить их не орать, не возможно. Аргумент один: - А куда она денется с этой лужи. По любому вся наша. В результате психической атаки на ерик было выловлено три щучки, пяток окуней. Народ в экстазе. Клев прекращается. Делается вывод; - Здесь рыба закончилась, надо ехать дальше. Пожитки собраны, все с надеждой смотрят на меня. Сознаюсь, что дальнейшее направление движения я не знаю, будем перемещаться методом научного тыка. Народ уже не злой, понимающе машут головами. Один умничает: - Нужен ДжиПиРС. Вспоминаю, кто бы из наших мог поработать ДжиПиРСом. Точно, Vet! Валера вроде не поехал на рыбалку, а собирался на свадьбу! Настоящий друг не бросит. Звоню. Действительно не послал. Начинаются объяснения: - Там две трубы, потом одна, потом вторая,… на лево не езжай, увидишь знак – охота запрещена, дальше круглое озеро, два дерева и левее.. Едем. Труб нет. Дорога идет все время на лево. Знаков понатыкано через каждый метр, все озера круглые, как будто изготовленные методом штамповки… Еще несколько звонков ДжиПиРСу. Крутимся по кругу. Пытаемся ловить в болотцах – ноль. ДжиПиРС работать дальше отказывается, так как находится в зале регистрации брака. Час дня. Боевой дух у команды ослабевает. Где мы находимся, я не догадываюсь. На небе собираются тучки. В тихую принимаю решение пробиваться к Ахтубе или меня постигнет участь Сусанина. Народ хочет жрать. Предлагаю доехать до приличного ерика и там стать лагерем. Поесть, ну и попробовать половить. По моему разумению, рулю к Ахтубе. Встретился водоем- три ерика стекаются на один пяточек. Заманчиво. Готовлю спин. Народ накрывает на стол. Первый заброс вдоль травы – щучка с кило, второй на открытую воду – окунь, почти кило. Народ бросает все и хватает палки. На коленях прошу их не орать и по воде палками не шлепать. Все прониклись, началась рыбалка. Я ловил немного, в основном учил вязать приманки, забрасывать, определять места, куда лучше забрасывать. Как проводить вертушку над травой, как вести Поппер, воблер. В общем, всему тому, что у вас за год нахватался. В итоге, с перерывом на обед, на всю банду изловили килограмм 20, щучка, окунь. Результат не бог весть какой, на толпа в восторге. Поймали все! Я- непререкаемый авторитет, в натуре! Приятно быть богом! Тронулись домой. Немного поплутали. Как оказалось, мы ловили где то между Колобовкой и Стасовым. На асфальт выбрались без приключений. Народ усталый, но довольный. Разговор в полудреме: - В баню идем? - У меня ванна есть. - Девчонок же пригласили.. - Да меня сейчас хоть самого.. - За базар отвечаешь! За язык никто не тянул.. Кто- то спросонья: - А у меня на последнем ерике, ну кила на три сошла не меньше! Ко мне: - В следующую субботу едем? До следующей субботы дожить надо! Примечание: Рассказ опубликован в газете "Рыбак Рыбака" № 48 2005 года.