Приколы всякие ;^)

К выбору тем

Монах: в книжном видел кто?

Поиск по   Дате   Содержанию Автору
На странице
<< < [1] [2] [3] [4] [5] > >>
немец :  ... # 
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Ответить Цитировать 23-05-2018 21:56

urban :  Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка жу... # 
Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журнал с булочками
Ответить Цитировать 23-05-2018 21:22

Medvedev :  => Runner: ... # 
=> Runner:
Ответить Цитировать 23-05-2018 20:53

ВВВ :  . # 
=> немец:
Ответить Цитировать 23-05-2018 20:45

немец :  ... # 
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Ответить Цитировать 23-05-2018 20:33

Runner :  ВВВ> https://www.youtube.com/watch?v=UvCSMLR... # 
ВВВ> www.youtube.com

Угу...как в том анекдоте:
"...Кстати, о качестве!...У нас поп с колокольни упал..Так вот, сам разбился, а галоши целые.."
Ответить Цитировать 23-05-2018 19:21

ВВВ :  Кто сказал, что жигули гавно? -) # 
www.youtube.com
Ответить Цитировать 23-05-2018 18:51

sh :  -Государь Кот, там мыши спрашивают — чем сегодня м... # 
-Государь Кот, там мыши спрашивают — чем сегодня мзду приносить?
-Скажите — я сегодня сыт. Пусть не мздят.
Ответить Цитировать 23-05-2018 17:08

framsi :  Medvedev>денег у меня в наследстве всего лиш... # 
Medvedev>денег у меня в наследстве всего лишь 2,5 ляма, но есть родовое имение!!
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля пачку документов, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник медленно затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака-то хоть породистая?
Ответить Цитировать 22-05-2018 21:12

vovabeer :  зачет # 
=> sh:
Ответить Цитировать 22-05-2018 14:42

Kastmaster :  2 # 
=> sh:
Ответить Цитировать 22-05-2018 12:33

sh :  - Чё хмурый такой? - Да гороскоп херовый. «Водоле... # 
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый. «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…
***
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно черная!
Ответить Цитировать 22-05-2018 11:16

sh :  Поцарапав "бентли", Ирочка на два года стала Снежа... # 
Поцарапав "бентли", Ирочка на два года стала Снежанной.
***
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.
***
- И откуда дедушка ты все знаешь?
- Ты погугли с мое..
Ответить Цитировать 22-05-2018 10:06

sh :  -Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? ... # 
-Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Так вот между ногами и разница.
Ответить Цитировать 22-05-2018 10:00

Монах :  По неведомой воле провидения особенно умные и тала... # 
По неведомой воле провидения особенно умные и талантливые дети рождаются обычно в семьях высокопоставленных чиновников...
Ответить Цитировать 21-05-2018 12:55

Romaxa :  Алаверды # 
=> немец:
+40!

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Ответить Цитировать 20-05-2018 08:02

Mamba :  => немец: !!! ... # 
=> немец: !!!
Ответить Цитировать 19-05-2018 23:25

немец :  ... # 
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Ответить Цитировать 19-05-2018 20:05

Рюрик :  БАСНЯ(с) Ворона и лиса. Перезагрузка. Вороне... # 
БАСНЯ(с)
Ворона и лиса.
Перезагрузка.
Вороне как-то Бог послал бутылку виски...
На ель ворона взобралась, бухнуть уж было собралась.
Невдалеке, скривив ебало лисица с бодуна страдала...
За пивом сбегать -- мочи нет, башка трещит, как драндулет!
Тем временем лесная птица, ворона, дьявола сестрица
Плеснула в стопку вискаря, духан пошёл, что на*уй -- бля!!!
Лиса, своим похмельным нюхом, а также охрененным слухом,
Допетрила, что ё-моё, бухают где-то без неё!
Ворона стопку заглотила, иголкой хвойной закусила...
Спирт тут же вдарил по мозгам...
Всё зае*ись , тарам -- парам!!!
На запах и на звон бокала алкашка рыжая бежала.
Ворона, уже в-хлам бухая. Бутылка рядышком. Пустая.
Домой пошла, но вдруг споткнулась,
К ногам лисицы ***нулась!
Ты о*уела, животина, пернатая ты,бля*ь, скотина,
В одно лицо пузырь сожрать,
Ну всё готовься к смерти, мать!
Лиса, бля*ина, не губи, с статьёй растрельной погоди...
Но у кумы был свой ответ -- щелчок зубами -- птички нет!
Мораль, как песня у дрозда -- Кто пьёт один -- тому пи*да!
Ответить Цитировать 18-05-2018 21:13

Romaxa # 
- Розочка, Ви слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки жизнь не справедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Ответить Цитировать 17-05-2018 13:15

На странице
<< < [1] [2] [3] [4] [5] > >>
Регистрация
  ЛОГИН         ПАРОЛЬ