| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [971] [972] [973] [974] [975] > >> |
 |
|
dennis
:
Музыкальные новости:
|
|
#
|
Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
|
| Ответить Цитировать |
24-03-2005 18:06 |
|
|
|
|
dennis
:
Бабка на базаре смот...
|
|
#
|
Бабка на базаре смотрит рыбу, явно "не первой свежести" и спрашивает у продавца-хача:
- И давно она у вас померла?
- Какой померла? Зачэм померла? Спит, да?
- А почему от неё так плохо пахнет?
- Слюшай, ты когда спишь, ты сэбя контролируешь?
|
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 21:17 |
|
|
|
|
мike
:
Стадии опьянения
|
|
#
|
Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 16:24 |
|
|
|
|
мike
:
Поздно вечером в дом...
|
|
#
|
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки... |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 16:04 |
|
|
|
|
мike
:
Антон Чехов. Ванька ...
|
|
#
|
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам. |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 15:55 |
|
|
|
|
КВН
:
Написал объяву о пои...
|
|
#
|
Написал объяву о поиске для моей фирмы сисадмина. Пришли сотни резюме.
Одно письмо подписано Arch! 
Во, думаю, блин...
Читаю резюме - Тваладзе Арчил Джониевич |
| Ответить Цитировать |
22-03-2005 14:28 |
|
|
|
|
ED
:
Стоит мужик на базар...
|
|
#
|
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
 |
| Ответить Цитировать |
21-03-2005 18:43 |
|
|
|
|
ED
:
=> Runner:
|
|
#
|
Прально так их, и в хвост, и гриву.
Одобрям.
ЗЫ А хто обижаеться,на тех воду возят. |
| Ответить Цитировать |
21-03-2005 18:41 |
|
|
|
|
Runner
:
Господа!
Приколы пр...
|
|
#
|
Господа!
Приколы приколами, но надо немного и честь знать. Не нужно делать из общалки филиал интернетовской помойки по обмену нецензурщиной....Этого дерьма и без волга-дона хватает в сети.....
Извините, но впредь не стОит, наверное, столь откровенно демонстрировать свои лингво-идеалектические способности? |
| Ответить Цитировать |
21-03-2005 17:48 |
|
|
|
|
ED
:
Реальность — это гал...
|
|
#
|
| Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя. |
| Ответить Цитировать |
21-03-2005 14:04 |
|
|
|
|
Медвежонок
:
Ещё один агнедот (возможно, бородатый)
|
|
#
|
Пьём коньяк, заходит в гости мой друг (главный хирург нашей больнички) и рассказывает такой агнедот:
Встречаются два хирурга:
Первый: - Коллега, как прошла последняя операция?
Второй: - А,....С НАРКОЗОМ - СКУЧНО!  |
| Ответить Цитировать |
18-03-2005 18:21 |
|
|
|
|
ED
:
Хорошо клюет на этом...
|
|
#
|
Хорошо клюет на этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
|
| Ответить Цитировать |
17-03-2005 13:07 |
|
|
|
|
dennis
:
офф-топ
|
|
#
|
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
|
| Ответить Цитировать |
17-03-2005 12:44 |
|
|
|
|
Медвежонок
:
тож рыбалка в некотором роде
|
|
#
|
| Забросил старик невод - пришёл невод с травою морскою. Вкурил старик той травы и стали ему мерещиться золотые рыбки, исполняющие желания, а когда приходы кончились - увидел он свою сварливую старуху у разбитого корыта... |
| Ответить Цитировать |
17-03-2005 07:41 |
|
|
|
|
|
|
|
ED
:
Маленький городок Н ...
|
|
#
|
Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чисты
|
| Ответить Цитировать |
16-03-2005 16:35 |
|
|
|
|
AleXXX
:
Первый человек кто п...
|
|
#
|
| Первый человек кто придумал и сделал воблер из дерева не (фин)Раппала а Папа Карло с серией Буратино |
| Ответить Цитировать |
16-03-2005 13:55 |
|
|
|
|
|
|
|
ED
:
Просто не знаю, что...
|
|
#
|
Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати |
| Ответить Цитировать |
15-03-2005 15:22 |
|
|
|
|
ED
:
Муж жене:
- Дорогая...
|
|
#
|
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
|
| Ответить Цитировать |
15-03-2005 15:07 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [971] [972] [973] [974] [975] > >> |
|
|
|
