| На странице |
|
<< < [959] [960] [961] [962] [963] > >> |
 |
|
Runner
:
Дожились.....Антон П...
|
|
#
|
| Дожились.....Антон Павлович в приколисты попал... 8-(( |
| Ответить Цитировать |
16-01-2006 22:00 |
|
|
|
|
yuri2000
:
А.П.ЧЕХОВ 1885
|
|
#
|
АНТОН ПАВЛОВИЧ ЧЕХОВ
ЗЛОУМЫШЛЕННИК
Перед судебным следователем стоит маленький, чрезвычайно тощий мужичонко в пестрядинной рубахе и латаных портах. Его обросшее волосами и изъеденное рябинами лицо и глаза, едва видные из-за густых, нависших бровей, имеют выражение угрюмой суровости. На голове целая шапка давно уже нечёсанных, путаных волос, что придает ему ещё большую, паучью суровость. Он бос.
— Денис Григорьев! — начинает следователь.— Подойди поближе и отвечай на мои вопросы. Седьмого числа сего июля железнодорожный сторож Иван Семёнов Акинфов, проходя утром по линии, на 141-й версте, застал тебя за отвинчиванием гайки, коей рельсы прикрепляются к шпалам. Вот она, эта гайка!.. С каковою гайкой он и задержал тебя. Так ли это было?
— Чаво?
— Так ли всё это было, как объясняет Акинфов?
— Знамо, было.
— Хорошо; ну, а для чего ты отвинчивал гайку?
— Чаво?
— Ты это своё «чаво» брось, а отвечай на вопрос: для чего ты отвинчивал гайку?
— Коли б не нужна была, не отвинчивал бы,— хрипит Денис, косясь на потолок.
— Для чего же тебе понадобилась эта гайка?
— Гайка-то? Мы из гаек грузила делаем...
— Кто это — мы?
— Мы, народ... Климовские мужики, то есть.
— Послушай, братец, не прикидывайся ты мне идиотом, а говори толком. Нечего тут про грузила врать!
— Отродясь не врал, а тут вру...— бормочет Денис, мигая глазами.— Да нешто, ваше благородие, можно без грузила? Ежели ты живца или выполозка на крючок сажаешь, то нешто он пойдёт ко дну без грузила? Вру...— усмехается Денис.— Чёрт ли в нём, в живце-то, ежели поверху плавать будет! Окунь, щука, налим завсегда на донную идёт, а которая ежели поверху плавает, то ту разве только шилишпер схватит, да и то редко... В нашей реке не живёт шилишпер... Эта рыба простор любит.
— Для чего ты мне про шилишпера рассказываешь?
— Чаво? Да ведь вы сами спрашиваете! У нас и господа так ловят. Самый последний мальчишка не станет тебе без грузила ловить. Конечно, который непонимающий, ну, тот и без грузила пойдёт ловить. Дураку закон не писан...
— Так ты говоришь, что ты отвинтил эту гайку для того, чтобы сделать из неё грузило?
— А то что же? Не в бабки ж играть!
— Но для грузила ты мог взять свинец, пулю... гвоздик какой-нибудь...
— Свинец на дороге не найдёшь, купить надо, а гвоздик не годится. Лучше гайки и не найтить... И тяжёлая, и дыра есть.
— Дураком каким прикидывается! Точно вчера родился или с неба упал. Разве ты не понимаешь, глупая голова, к чему ведёт это отвинчивание? Не догляди сторож, так ведь поезд мог бы сойти с рельсов, людей бы убило! Ты людей убил бы!
— Избави господи, ваше благородие! Зачем убивать? Нешто мы некрещёные или злодеи какие? Слава те господи, господин хороший, век свой прожили и не токмо что убивать, но и мыслей таких в голове не было... Спаси и помилуй, царица небесная... Что вы-с!
— А отчего, по-твоему, происходят крушения поездов? Отвинти две-три гайки, вот тебе и крушение!
Денис усмехается и недоверчиво щурит на следователя глаза.
— Ну! Уж сколько лет всей деревней гайки отвинчиваем и хранил господь, а тут крушение... людей убил... Ежели б я рельсу унёс или, положим, бревно поперед ейного пути положил, ну, тогды, пожалуй, своротило бы поезд, а то... тьфу! гайка!
— Да пойми же, гайками прикрепляется рельса к шпалам!
— Это мы понимаем... Мы ведь не все отвинчиваем... оставляем... Не без ума делаем... понимаем...
Денис зевает и крестит рот.
— В прошлом году здесь сошёл поезд с рельсов,— говорит следователь.— Теперь понятно, почему...
— Чего изволите?
— Теперь, говорю, понятно, отчего в прошлом году сошёл поезд с рельсов... Я понимаю!
— На то вы и образованные, чтобы понимать, милостивцы наши... Господь знал, кому понятие давал... Вы вот и рассудили, как и что, а сторож тот же мужик, без всякого понятия, хватает за шиворот и тащит... Ты рассуди, а потом и тащи! Сказано — мужик, мужицкий и ум... Запишите также, ваше благородие, что он меня два раза по зубам ударил и в груди.
— Когда у тебя делали обыск, то нашли ещё одну гайку... Эту в каком месте ты отвинтил и когда?
— Это вы про ту гайку, что под красным сундучком лежала?
— Не знаю, где она у тебя лежала, но только нашли её. Когда ты её отвинтил?
— Я её не отвинчивал, её мне Игнашка, Семёна кривого сын, дал. Это я про ту, что под сундучком, а ту, что на дворе в санях, мы вместе с Митрофаном вывинтили.
— С каким Митрофаном?
— С Митрофаном Петровым... Нешто не слыхали? Невода у нас делает и господам продаёт. Ему много этих самых гаек требуется. На каждый невод, почитай, штук десять...
— Послушай... 1081 статья уложения о наказаниях говорит, что за всякое с умыслом учинённое повреждение железной дороги, когда оно может подвергнуть опасности следующий по сей дороге транспорт, и виновный знал, что последствием сего должно быть несчастье... понимаешь? знал! А ты не мог не знать, к чему ведёт это отвинчивание... он приговаривается к ссылке в каторжные работы.
— Конечно, вы лучше знаете... Мы люди тёмные... нешто мы понимаем?
— Всё ты понимаешь! Это ты врёшь, прикидываешься!
— Зачем врать? Спросите на деревне, коли не верите... Без грузила только уклейку ловят, а на что хуже пескаря, да и тот не пойдёт тебе без грузила.
— Ты ещё про шилишпера расскажи! — улыбается следователь.
— Шилишпер у нас не водится... Пущаем леску без грузила поверх воды на бабочку, идёт голавль, да и то редко.
— Ну, молчи...
Наступает молчание. Денис переминается с ноги на ногу, глядит на стол с зелёным сукном и усиленно мигает глазами, словно видит перед собой не сукно, а солнце. Следователь быстро пишет.
— Мне идтить? — спрашивает Денис после некоторого молчания.
— Нет. Я должен взять тебя под стражу и отослать в тюрьму.
Денис перестает мигать и, приподняв свои густые брови, вопросительно глядит на чиновника.
— То есть, как же в тюрьму? Ваше благородие! Мне некогда, мне надо на ярмарку; с Егора три рубля за сало получить...
— Молчи, не мешай.
— В тюрьму... Было б за что, пошёл бы, а то так... здорово живёшь... За что? И не крал, кажись, и не дрался... А ежели вы насчёт недоимки сомневаетесь, ваше благородие, то не верьте старосте... Вы господина непременного члена спросите... Креста на нём нет, на старосте-то...
— Молчи!
— Я и так молчу...— бормочет Денис.— А что староста набрехал в учёте, это я хоть под присягой... Нас три брата: Кузьма Григорьев, стало быть, Егор Григорьев и я, Денис Григорьев...
— Ты мне мешаешь... Эй, Семён! — кричит следователь.— Увести его!
— Нас три брата,— бормочет Денис, когда два дюжих солдата берут и ведут его из камеры.— Брат за брата не ответчик... Кузьма не платит, а ты, Денис, отвечай... Судьи! Помер покойник барин-генерал, царство небесное, а то показал бы он вам, судьям... Надо судить умеючи, не зря... Хоть и высеки, но чтоб за дело, по совести...
1885
|
| Ответить Цитировать |
16-01-2006 13:21 |
|
|
|
|
Медведь
:
>Медведь: Ты чего ор...
|
|
#
|
>Медведь: Ты чего орешь?
>Мужик: Так, я это, того, заблудился.
>Медвед: Ну и что? Чего кричишь то?
>Мужик: На помощь зову.
>Медведь Ну и что?
>Мужик: Может услышит кто.
>Медведь: Ну я услышал, легче стало!?
Помню я того мужика :-)
Вот мы с ним нажрались...
>
>
> |
| Ответить Цитировать |
14-01-2006 09:56 |
|
|
|
|
Медведь
:
Ха-ха-ха-ха-ха-ха Ве...
|
|
#
|
| Ха-ха-ха-ха-ха-ха Весь офис ржал над последним анекдотом минут 10! Сильно, блин! |
| Ответить Цитировать |
14-01-2006 09:54 |
|
|
|
|
Runner
:
Пошли трое рыбачить ...
|
|
#
|
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки
в прорубь,
а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в
10 минутах
ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал,
он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого всё и началось...
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х@й, а не рыбы!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Путина для рыбаков и Президента по разному приятна.
Все-таки есть что-то двусмысленное в названии газеты "Рыбак
рыбака"...
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
|
| Ответить Цитировать |
13-01-2006 21:30 |
|
|
|
|
Runner
:
Война. Военный перев...
|
|
#
|
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, с**а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Объявление:
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка
НЕжелательно!
У Герасима новая собака! - Водолаз.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Вызвали ветеринара в зоопарк -горилла что-то забеспокоилась. Ветеринар только взглянул,сразу и говорит: Все ясно,обычное дело. Хочет она.
Народ забеспокоился-у нас одни тут девочки, где ж мы ей жениха-то найдем. Тут кто-то говорит: а сторож Егорыч может. Посомневались,покумекали-другой альтернативы все равно нет. Пошли к сторожу.
-Егорыч, тут такое дело....ммм.... гориллу за 500 баксов
покроешь?
Егорыч репу почесал и говорит:
- Можно.Два условия:1. Вам придется ее держать
2. Я деньги целиком сразу отдать не смогу.
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
Пошёл мужик в лес на охоту. Проходил весь день, ничего естественно не поймал, не заметил как стемнело и заблудился.
Огляделся вокругь - темень непроглядная, жуть! Что делать?
Забился за деревом и начинает кричать: АУ! Люди! ПОМОГИТЕ!!!
Кричит, кричит - полчаса и ничего. Вдруг, кто-то трогает его за плечо. Едва не наложив в штаны, мужик поворачивается и видит:
Перед ним стоит медведь заспанный и зевает.
Медведь: Ты чего орешь?
Мужик: Так, я это, того, заблудился.
Медвед: Ну и что? Чего кричишь то?
Мужик: На помощь зову.
Медведь Ну и что?
Мужик: Может услышит кто.
Медведь: Ну я услышал, легче стало!?
|
| Ответить Цитировать |
13-01-2006 20:28 |
|
|
|
|
КВН
:
Она не любила оральн...
|
|
#
|
| Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... |
| Ответить Цитировать |
13-01-2006 02:30 |
|
|
|
|
КВН
:
Когда Герасиму было ...
|
|
#
|
| Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху@чил собачек об лед. |
| Ответить Цитировать |
13-01-2006 02:12 |
|
|
|
|
MARKFISH
:
=> vovabeer:
Какая ...
|
|
#
|
=> vovabeer:
Какая разница, чёрный он или белый.
Русский он или нерусский.
Comedyclub
|
| Ответить Цитировать |
12-01-2006 19:12 |
|
|
|
|
vovabeer
:
путём простейшей пер...
|
|
#
|
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
|
| Ответить Цитировать |
12-01-2006 18:22 |
|
|
|
|
vovabeer
:
В Иркутской области ...
|
|
#
|
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Вчера была задержана группа бандитов-«оборотней». Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на семь тысяч рублей в месяц.
Объявление:
«Куплю жену недорого, не старше 85-го года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать».
Из разговора в пивном баре:
- Что такое «живое пиво»?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
В Лефортовской тюрьме прошла встреча выпускников.
Вам, влюбленные: путь к сердцу женщины не будет казаться долгим, если идти по нему с другой женщиной. |
| Ответить Цитировать |
12-01-2006 09:37 |
|
|
|
|
vovabeer
:
У реки зимой сидит р...
|
|
#
|
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, как же, вчера водку предлагали, а я не услышал. |
| Ответить Цитировать |
11-01-2006 11:44 |
|
|
|
|
мike
:
Быть русским - круто...
|
|
#
|
Быть русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира |
| Ответить Цитировать |
09-01-2006 13:00 |
|
|
|
|
|
|
|
MARKFISH
:
в добавление к Косте...
|
|
#
|
в добавление к Косте.
..... и будет легче от земли пни и сухостой отдирать |
| Ответить Цитировать |
29-12-2005 16:13 |
|
|
|
|
zuchi
:
На украинских интерн...
|
|
#
|
На украинских интернет-ресурсах в последние дни можно обнаружить замечательные примеры народного творчества, отражающего отношение простых украинцев к газовому конфликту между Россией и Украиной. Один такой "весьма забавный", по мнению украинских источников, текст гласит:
"Дорогой друг! В этот исторический момент, когда наш всенародно избранный президент Виктор Андреевич Ющенко, дай Бог ему здоровья, сошелся в смертельной финальной схватке с озверелой кацапською сволочью, ты не можешь быть лишь сторонним наблюдателем. Энергосбережения – вот наше оружие в борьбе с коварными азиатами! Законопать, заклей окна. Забей разбитое стекло в подъезде хоть картонкой – пусть москали взбесятся в бессильной злобе. Найди старые дедушкины валенки – в них удобно ходить по квартире. Помни – каждая сохраненная тобой гигакалория тепла – это маковое зернышко на тот шиш, который еще увидит перед собою кремлевский гном. Будь твердым и непоколебимым. Поддерживай слабкодухих. Нам бы только январь простоять да февраль продержаться! А там и весна придет".
|
| Ответить Цитировать |
29-12-2005 09:37 |
|
|
|
|
ED
:
еоу...даже не знаю что и сказать....
|
|
#
|
=> mamba:глаза разбегаютца:)
 |
| Ответить Цитировать |
28-12-2005 19:10 |
|
|
|
|
|
|
|
vovabeer
:
Идет мужик по берегу...
|
|
#
|
Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в
воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет... |
| Ответить Цитировать |
28-12-2005 15:44 |
|
|
|
|
vovabeer
:
- Вчера с женой на р...
|
|
#
|
- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
Разговаривают два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
-? Это как?
-ну, как. Бе?ш хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить... |
| Ответить Цитировать |
28-12-2005 15:41 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [959] [960] [961] [962] [963] > >> |
|
