| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [840] [841] [842] [843] [844] > >> |
 |
|
|
|
|
Helles
:
прислали
|
|
#
|
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?! |
| Ответить Цитировать |
23-03-2009 11:39 |
|
|
|
|
Helles
:
прислали... :)
|
|
#
|
| Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги. |
| Ответить Цитировать |
22-03-2009 17:42 |
|
|
|
|
|
|
|
ВВВ
:
Решил...
|
|
#
|
ВВВ: Решил парень со своей девушкой в баню сходить.
Приходят,а охранник:
- Эй,молодой человек! А у нас со своим нельзя! |
| Ответить Цитировать |
20-03-2009 20:32 |
|
|
|
|
|
|
|
Полисмен
:
Экранку сейчас смотр...
|
|
#
|
| Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я в ахтунге, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во 3.14дец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще 3.14дец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать... |
| Ответить Цитировать |
20-03-2009 19:53 |
|
|
|
|
turist34
:
Начальник рассказыва...
|
|
#
|
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А я завтра увольняюсь. |
| Ответить Цитировать |
20-03-2009 15:44 |
|
|
|
|
Runner
:
Пpишел мyжик к одной...
|
|
#
|
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
|
| Ответить Цитировать |
20-03-2009 14:19 |
|
|
|
|
Mamba
:
Разговор в Аське
|
|
#
|
1. Что это у тебя за статус? Чего грустная? Кто то обидел?
2. Да нее, просто настроения нет :((
1. Нет, я чувствую кто то обидел тебя! Скажи кто?
2. Да нее, ничего!
1. Если кто то тебя обидел, я найду его, снесу ему голову, отварю череп в кипятке, отпалирую его и повешу у тебя в комнате. Утром, когда ты будешь просыпаться, солнышко будет отражаться в черепе и радовать тебя...
2. Я тоже тебя люблю, мама! :)))))))))) Ты лучшая мама на свете!! |
| Ответить Цитировать |
20-03-2009 13:56 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
vovabeer
:
Гусары денег не беру...
|
|
#
|
Гусары денег не берут
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. |
| Ответить Цитировать |
20-03-2009 12:27 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Аль
:
Приходит голубой к в...
|
|
#
|
Приходит голубой к врачу весь в ужасе.
- "Доктор, мой друг заболел СПИДом. Что мне делать?"
- "Здать анализы, и посмотрим..."
- "Я здал, вот..."
- "Да, плохо дело, но есть одно средство"
- "Какое? Плачу любые деньги"
- " Есть народное средство, но ещё не патентованное. 2 литра молоко, 1кг селедки, 0,2кг зелёного лука. И всё в миксер..."
Счастливый пациент бежит в магазин. Медсестра просмотрела анализы и говорит:
- "Доктор, у него же всё в порядке?
- "Ничего, пусть узнает для чего ж...а нужна" |
| Ответить Цитировать |
19-03-2009 23:42 |
|
|
|
|
Romaxa
:
У доктора
|
|
#
|
- Доктор, умоляю, помогите: печень отстегивается, почки отваливаются!!!
- Так, посмотрим,посмотрим... Одеколон, поди, пьете?
- Пью, доктор, не помогает!!! |
| Ответить Цитировать |
19-03-2009 22:03 |
|
|
|
|
|
|
| На странице |
|
<< < [840] [841] [842] [843] [844] > >> |
|
|
|
