| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [798] [799] [800] [801] [802] > >> |
 |
|
E. Novikov
:
Сказка
|
|
#
|
| Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох...ли что ли... Потому что ты - мальчик и он сука тоже мальчик |
| Ответить Цитировать |
30-10-2009 16:14 |
|
|
|
|
Vazunga
:
В дальнем закрытом г...
|
|
#
|
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер... |
| Ответить Цитировать |
30-10-2009 13:34 |
|
|
|
|
alex72
:
- А давайте постарае...
|
|
#
|
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
|
| Ответить Цитировать |
30-10-2009 10:29 |
|
|
|
|
Mamba
:
Сегодня в бане перл ...
|
|
#
|
Сегодня в бане перл родился:
- Что-то я, после недели на рыбалке, поправился килограмма на два...
- Может быть когда ты взвешивался до рыбалки - эрекции не было?
- А может быть эякулята 2 литра накопил? |
| Ответить Цитировать |
30-10-2009 01:34 |
|
|
|
|
Evo4ka
:
Будьте бдительны,не ...
|
|
#
|
Будьте бдительны,не нарушайте законов.
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
Нью-Джерси
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Штат Теннеси:
Запрещается ловить рыбу при помощи лассо;
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.
В Аризоне незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 23:11 |
|
|
|
|
keeper
:
Добавка...:)
|
|
#
|
Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш" . |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 21:35 |
|
|
|
|
ВВВ
:
Дело было в Ворку...
|
|
#
|
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус.Вся толпа ломится в этот несчастный автобус и кондуктор,женщина преклонных лет,пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Да вы встаньте "ёлочкой" - больше народу поместится!
И объясняет,что "ёлочкой" - это ни как обычно, плечом к плечу,а как бы в пол оборота.И тут раздается мрачный голос из толпы:
- Да не можем мы "ёлочкой"!
- Это почему?
- А потому,что "шишечки" мешают!
Автобус чуть не разорвало от хохота.
** ** **
Слышал,как однажды начальник участка ругался с прорабом:
- Ты знаешь,что твои наделали?Приезжаю на объект,что б проверить рабОты и обнаруживаю!!! Эти идиоты вместо выключателей,звонки поставили! Зво-онки!!! 20 штук! Теперь свет горит,пока кнопку держишь! Дебилы!... |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 19:29 |
|
|
|
|
Сашок
:
- Почему работу так ...
|
|
#
|
- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!
***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
|
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 18:53 |
|
|
|
|
Vazunga
:
Из брачного объявлен...
|
|
#
|
| Из брачного объявления: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит. |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 17:21 |
|
|
|
|
alex72
:
Расстояние - вещь не...
|
|
#
|
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
|
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 17:20 |
|
|
|
|
alex72
:
Главный вопрос в жиз...
|
|
#
|
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая ох@нная достанусь"?
|
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 17:09 |
|
|
|
|
Vazunga
:
Звонит герла на ради...
|
|
#
|
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 15:57 |
|
|
|
|
Helles
:
прислали
|
|
#
|
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли, Пётр..... |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 15:53 |
|
|
|
|
Vazunga
:
Вовочка приходит в а...
|
|
#
|
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает... |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 15:14 |
|
|
|
|
Vazunga
:
В управление крупног...
|
|
#
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу… |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 15:13 |
|
|
|
|
Helles
:
прислали
|
|
#
|
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
|
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 15:09 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Vazunga
:
- Я насчет нервных о...
|
|
#
|
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя.... |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 15:02 |
|
|
|
|
Full
:
Бог создал женщину, ...
|
|
#
|
| Бог создал женщину, рассмотрел повнимательней, и придумал алкоголь... |
| Ответить Цитировать |
29-10-2009 13:55 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [798] [799] [800] [801] [802] > >> |
|
|
|