| Приколы всякие ;^) |
|
К выбору тем
|
|
|
| На странице |
|
<< < [789] [790] [791] [792] [793] > >> |
 |
|
|
|
|
Wonder
:
=> Helles:
Шевик-ше...
|
|
#
|
=> Helles:
Шевик-шевик! И центральный замок не забудь!   |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 22:58 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Anderson
:
Вам "шашечки" или ехать?.. :)
|
|
#
|
=> Helles:
Пятиметровые пикапы "козлят" ещё сильнее... и "крузеры" крутятся так же, если что... сараи и есть сараи... с неразрезными мостами, рессорами и парой тяг на все случаи жизни... чтоб не козлило и не разворачивало — бери седан... желательно S-класса... "кватро" или "фирматик"... с многорычажной подвеской, стабилизатором курсовой устойчивости и пр. :) |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 13:52 |
|
|
|
|
vovabeer
:
=> Helles:
козлит, ...
|
|
#
|
=> Helles:
козлит, на скользкой дороге, за счет длины может разворачивать... |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 13:40 |
|
|
|
|
Helles
:
=> Anderson:
я не с...
|
|
#
|
=> Anderson:
я не смогла осилить баян вовабира.. 2 раза пыталась читать.. :)
зы: меня тут все от нивы отговаривают.. говорят короткая она и ее разворачивает чуть че на скорости.. короче ничё не поняла, но убедили.. :) так и хотят без машины оставить, ироды.. :) |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 13:29 |
|
|
|
|
Anderson
:
Жабосан и Кобылка
|
|
#
|
=> Helles:
Ленка, это он тебе насчёт раздатки в "Ниве" намекает... наверное... :) |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 13:01 |
|
|
|
|
vovabeer
:
Может баян?
Тема т...
|
|
#
|
Может баян?
Тема такая: у мого хорошего друга (назовем его спец) есть свой небольшой автосервис, притом он не только там руководит, но сам иногда ремонтирует автомобили (если случай тяжелый, ну или клиет сам просит). Так вот, приезжает к нему цыган на Lexus GX470 (наверное Барон) со свитой на Ваз 2110. Сам он уже в возрасте, по русски не бельмеса, оч. толстый, лично мне он напомнил Жабосана из Звездных войн, свита его - молодые парни лет так 25, все с золотыми зубами. Вообщем заходят, Жабосан сразу на диван и закурил молча, свита объясняет - вообщем машина у папы поломалася (притом зовут они Лекса Кобылкой), говорят - два года папа на Кобылке отъездил, все ниче так вот захотели продать, да вот зоскрипело что то. Жабосан сидит курит и многозначительно молчит, ни с кем из работников автосервиса не общается только со своими по Цыгански. Ну ладно, лезут смотреть, ситуация: задние колодки не менял никто и никогда, сначала стерлись накладки, потом начал стираться металл колодки, потом они тормозили поршнем о диск. Соотвественно поршень сильно нагревался, манжеты не выдержали этого издевательства и потекли. На панели горит целая гирлянда лампочек сигнализирующих о неисправностях. Начался ремонт, Барон постоянно курит и многозначительно молчит, молодеж, его, бегает вокруг Кобылки и наперебой рассказывает какой он хороший, только жрет много - литров 40!!!, Лекс, что в принципе странно, был живой, состояние у него в нутри и снаружи приличное (не смотря на такое отношение), даже салон чистый. Вообщем новые диски, колодки, рекомплект суппортов, поршни подлечили т.к. в свободной продаже отсутствовали, тормоза прокачали. Долили антифриз, ну и так по мелочи. Короче по окончании ремонта все лампочки потухли и все пришло в норму. Ну вот казалось бы и все, расплачиваются они со спецом, но тут Жабосан проснулся и что то сказал по своему, свита переводит - прокатись с нами, говорят они спецу, послушай, а то машина на продажу вдруг что не так. Короче уехали они. Вот и начинается самое интересное. прошло минут 10, заезжает Лекс на территорию сервиса, из него выходит Спец говорит (в Лекс) - да, все, давайте, счасливо, досвиданья. Кобылка скрывается за воротами, а спец падает на асфальт с приступом гоомерического хохота. Минут через 10-15 когда его отпустило, он рассказал - едут они, в салоне тихо, Лекс все таки, ведут беседу вопрос-ответ. Жабосан за рулем. Кто то из свиты между делом вставляет что максимальная скорость Кобылки составляет 120 км. На что спец - как 120 чет уйня какаето. И, нам уже рассказывает, глядь на тахометр, а там 5000, а скорость 80-90. А ну остановите, свита переводит, Жабосан встал, держит машину на тормозе. Спец, т.к. сидел впереди, включает нейтраль и переводит рычаг раздатки из положения пониженная в нормальное. И говорит - а так мож лучше поедет.... Жабосан оуел от динамики, свита тоже чуть не обделалась. Занавес.
Хотите верте хотите нет, но это правда, да и Лекса они передумали продавать, расход резко упал |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 12:55 |
|
|
|
|
|
|
|
Helles
:
прислали
|
|
#
|
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт. |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 11:59 |
|
|
|
|
shevtsov8
:
умирает мужик. Попад...
|
|
#
|
умирает мужик. Попадает в ад. встречает его черт и говорит:
ч. Не расстраивайся мужик у нас не все так плохо. даже иногда лучше чем в раю.
м. чем же?
ч. вот например ты когда жил курил ?
м. да
ч. вот по понедельникам у нас курительный день. кури что хочешь и скока хочешь !!!!
м. а во вторрник?
ч. во вторник ад бухает все что хочешь и скока хочешь.
ч. среда ! приходят девченки из рая ! скока хочешь и с кем хочешь !!
м. ну а в чеиверг ?
ч. Когда жил голубым был ??????
м. нет
ч. вот четверг для тебя будет АД |
| Ответить Цитировать |
27-11-2009 11:46 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
мike
:
Извиняюсь заранее за...
|
|
#
|
Извиняюсь заранее за содержание, но...
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Что-то похожее со свиным гриппом... |
| Ответить Цитировать |
26-11-2009 23:19 |
|
|
|
|
Helles
:
прислали
|
|
#
|
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька? |
| Ответить Цитировать |
26-11-2009 21:48 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
vovabeer
:
У ИКЕИ на Ленинградк...
|
|
#
|
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
|
| Ответить Цитировать |
26-11-2009 16:32 |
|
|
|
| На странице |
|
<< < [789] [790] [791] [792] [793] > >> |
|
|
|
