Специально для Runner Соревнования (лирическое отступление от "Суперфидера") :) Вот и настало время «собирать камни». Завтра соревнования по ловли фидером! Все мучительные эксперименты, горы прочитанной литературы, километры переведенной лески должны или оправдаться, или потерпеть полное фиаско. Тщательно готовился всю неделю. Протер влажной тряпочкой фидера, промыл кормушки, навязал туеву хучу оснасток, затарился прикормками, аромами и прочей рыбной снедью. Еще раз внимательно посмотрел ролик с Бобом, посоветовался с другами на Каст-Мастере, и вечером в пятницу стал собирать пожитки. Как в детской песенке про пирата: «…два кастета уложила и для золота мешок, а потом, конечно, мыло и зубной порошок…». Упаковавшись, устало сел в кресло перед телевизором. Мысли все время сбивались на предстоящие соревнования. С чего начать, чем пробивать дно, чего замешать и т.д. В телевизоре Пушков рассказывал о кризисе в парламенте Украины, противостоянии оранжевых и голубых, и прочей политической трехомудии. И тут на экране появилась фото Гумы. Я чуть с кресла не упал. Оказывается, в конце передачи, пошел сюжет об НЛО. Корреспондент опрашивал свидетелей хуторян о необычайном происшествии в окрестностях города Усть-Вшиверска. Мужики на перебой рассказывали о трехлапой тарелке и зеленом человечке, который что-то бросал, в течении часа, в местную речку Вшиверку. При этом исполнял какой-то замысловатый танец на берегу и грозил кулаком четырехпалой руки, затем, махнув рукой, скрылся в тарелке, и она исчезла, оставив после себя голубое облако тумана. Уфологии, с КАМАЗом приборов, суетились на берегу, радостно улыбаясь и поднимали пальцы к небу. Усталый руководитель, сообщил в камеру, что приборы зафиксировали сильный всплеск ментального поля, и полнейшего отсутствия рыбы в 500 м с одной и другой стороны, от места стоянки тарелки. Оппонент, доктор схоластических наук и теологических измышлений, нервно выкрикивал сзади, что это происки дьявола, что через день наступит конец света. В конце сюжета Пушков пообещал отслеживать данное событие, и в следующей передачи собрать видных светил отечественной и зарубежной науки. Я упал на палас перед телеком и зашелся диким хохотом, испугав при этом кота Рому и дремавшую за вязанием жену. Ай да Гума! Во, зацепило пацана! Это вам не Орионовские ублюдки! Наши караси, всем карасям караси! Их, сволочей, и динамитом не возьмешь! Наржавшись в волю, снова сел в любимое кресло. И тут как током по мозгам. Суперфидер! 500 м! Нет рыбы! Вскакиваю, хватаю ключи от гаража, и под недовольное ворчание жены, вылетаю из квартиры. План соревнований созрел. Ну, погодите спортсмены-разрядники! Устрою Вам веселые соревнования! Вот такое я, говно!!! В хорошем настроении, хохоча и напевая любимую песенку: …Пуркуа па, пуркуа па Почему бы нет? Пуркуа па, пуркуа па, почему бы нет. добрался до места проведения соревнований, зарегистрировался, и начал приводить свой тайный, черный план в действие. Достал Гумовский подарок, мысленно приказал сжаться до нельзя и выдвинулся за размеченные сектора. Самое главное в моем плане заключалось в том, чтоб при жеребьевке вытянуть один из первых секторов. Прикинув, то, что между ног, к носу, прогулочным шагом двинулся вдоль секторов, всем своим видом показывая заинтересованность противоположным берегом. Прикинув в уме, что шаг 0,75 м, 500 м это 666,6666 шагов, начинаю отсчет с 10 сектора. На 576 шаге очень уютные кусты, скрывающие меня от зрителей. Даю мысленную команду, и кормушка летит в воду. Замаскировав супперфидер в кустах, возвращаюсь к месту жеребьевки. И вот ссудный час. Тяну бумажку из лохотрона … 9 сектор. Ну все, пипец. Влип очкарик. Проклиная себя, Гуму, свое неспортивное поведение, бреду в назначенный сектор. Дана команда к подготовке. Все мечутся, что-то мешают, разбирают снасти. Самые прыткие уже швыряют маркеры, а я грустно сижу на стуле, понимая бессмысленность и безысходность ситуации. Но делать нечего. Мешаю Sensas, достаю фидер, начинаю делать вид поиска бровки. Команда к стартовому закорму. Сосед в 10 секторе, в форме Matchfichingа, мечет шары, стреляет из рогатки, бросает 100 мл кормушки. Сосед в 8 секторе, в рваных джинсах и выцветшей футболке, фотографирует соседа из 10 сектора, ехидно улыбаясь и показывая неприличный жест. Взвилась вверх китайская петарда. Старт дан, игра началась. Лениво наполняю кормушку, цепляю огромного выползка на крючок № 5 по международной квалификации и бросаю, куда ляжет. Надвинув на глаза кепочку от Ханфи, подарок Андрейки, наблюдаю за происходящим в близлежащих секторах. Радуют только левые. Народ мечется, перебрасывает, колдует над оснастками. Полный ОП. У правых, начиная с 7 сектора, нет-нет да и дернится кивок. Сосед с 8 сектора втихоря тянет из трубочки пиво. И вдруг, на тебе. Поклевка, подсечка, и в руках 8 номера пиписочный подлещик. С воплем, про себя конечно, «Ну бляяяяяяя!», срываю фидер с подставок, лихорадочно подматываю и перемещаюсь на край сектора, ближе к 8-му. В итоге, золотая середина. С 10 по 23 сектор полный ОП. Народ бесился, исходил пеной и фекалиями. Мой сосед, в рваных джинсах, гордо размахивал грамотой за 3 место, и кричал, что все любители форева! Вот такое я говно!!! А палку все таки забрал. Может еще пригодится.